Unhateri

2011-11-20T19:14:00.000-08:00

El desamor es una urgencia total. Insensible. Insaciable. El desamor es el desequilibrio maniático que a todos llama desde el fondo de la inconciencia. ¿Cuánta felicidad sería soportable en un cuerpo? Es necesario abrir un hueco en el alma y echarlo todo a la mierda de vez en cuando; un boquete para que se hunda la nave: ¡DIOS! ¡Las eternas desgracias de los buques que llegan a puerto! ¡Los miserables que ignoran los corazones gangrenados! ¡Los que no han sentido los ojos supurantes de sanguijuelas repletas!

¡Qué tragedia esta de las almas plenas y felices! ¡Qué desperdicio de existencia la de los amorosos de París y buenas noches! De los hijos vehementes de Dios y sus espinas germinadas.

El desamor es un salvavidas en medio del océano derrotado. -El que no bate ni lucha. El que no vive-. Es la cuerda que rescata en la cima del monte conquistado. La asfixia que encuba del primer aliento. La gota de sangre que descompensa el corazón.

A Adriana

2011-11-13T21:32:00.000-08:00

Verla ella es como mirar a un espejo opaco, empañado, quebradizo. Es como escuchar golpeteos de alas murciélagas en las paredes de la memoria. [¿Son sus ojos los míos? ¿Es su amor el nuestro?]

Verla es como sangrar su dolor en mis palmas; tocar sus clavos, su corona de espinas en mi propia frente.

Verla a ella, a su disposición de cupido en primavera, es revivir el amor que enterró sueños en el cementerio de mi cadera; en la vacante mortuoria en medio de mis senos de escarcha. [¿Son sus plegarias las mías? ¿Es mi temblar su esperanza?]

Verla a ella es sufrir de nuevo el más feliz e impío de los idilios. La devoción más inicua que jamás se haya sentido.

Verla a ella y sus yemas rotas, su labios morticios por el choque de los besos amoroso y furtivo. [¿Será su destino el mío? ¿Es mi desamor su duelo?]

2011-08-26T18:42:00.000-07:00

Me abrí las costillas, entonces. Le dije “ahí está, ¿lo ves? Enegrecido, langiducho, remendado. Eso de ahí; sí, eso: ¡tómalo! Es tuyo… ve y haz con él lo que te plazca.” Lo tomó sin miedo. -Ufano, satisfecho, colmado-. A algún lugar se lo llevó. Yo tengo un costillar en cada mano.

2011-07-15T01:41:00.000-07:00

¡ M Á T A M E !

Las seis letras más terribles que jamás haya pronunciado

Mandamiento número 1

2011-07-14T15:43:00.000-07:00

No actúes en contra de el Amor:

nunca olvida y nunca pierde.

Elegía para ti y para mí

2011-06-21T08:51:00.000-07:00

Yo seguiré soñando mientras pasa la vida,
y tú te irás borrando lentamente en mi sueño.
Un año y otro año caerán como hojas secas
de las ramas del árbol milenario del tiempo.
Y tu sonrisa, llena de claridad de aurora,
se alejará en la sombra creciente del recuerdo.

Yo seguiré soñando mientras pasa la vida,
y quizás, poco a poco, dejaré de hacer versos,
bajo el vulgar agobio de la rutina diaria,
de las desilusiones y los aburrimientos.
Tú, que nunca soñaste mas que cosas posibles
dejarás poco a poco de mirarte al espejo.

Acaso nos veremos un dia casualmente,
al cruzar una calle, y nos saludaremos.
Yo pensaré, quizás "Que linda es todavia"
Tú quizás pensarás: "se está poniendo viejo"
Tu irás sóla o con otro. Yo iré sólo o con otra.
O tú irás con un hijo que debiera ser nuestro.

Y seguirá muriendo la vida , año trás año,
igual que un río oscuro que corre hacia el silencio.
Un amigo, algún dia, me dirá que te ha visto
o una canción de entonces me treará tu recuerdo.
Y en estas noches tristes de quietud y de estrellas
pensaré en tí, un instante, pero cada vez menos...

Y pasará la vida. Yo seguiré soñando,
pero ya no habra un nombre de mujer en mi sueño.
Ya yo te habré olvidado definitivamente,
y sobre mis rodillas retozarán mis nietos.
Y quizás para entonces al cruzar una calle
nos vimos frente a frente ya sin reconocernos.

Y una tarde de sol me cubrirán de tierra,
las manos para siempre, cruzadas sobre el pecho.
Tú con los ojos tristes, y los cabellos blancos
te pasarás las horas bostezando y tejiendo,
y cada primavera renacerán las rosas
aunque ya tú estés vieja, y aunque yo me haya muerto.

José Ángel Buesa

Despedida

2011-06-17T16:25:00.000-07:00

Conque entonces, adiós. ¿No olvidas nada?
Bueno, vete… Podemos despedirnos.
¿Ya no tenemos nada qué decirnos?
Te dejo, puedes irte…
Aunque no, espera, espera todavía
que pare de llover… Espera un rato.

Y sobre todo, ve bien abrigada,
pues ya sabes el frío que hace allí afuera.
Un abrigo de invierno es lo que habría
que ponerte… ¿De modo que te he devuelto todo?
¿No tengo tuyo nada?
¿Has tomado tus cartas, tu retrato?

Y bien, mírame ahora, amiga mía;
pues que en fin, ya va uno a despedirse.
¡Vaya! No hay que afligirse;
¡vamos!, ¡no hay que llorar, qué tontería!

¡Y qué esfuerzo tan grande
necesitan hacer nuestras cabezas,
para poder imaginar y vernos
otra vez los amantes
aquellos tan rendidos y tan tiernos
que habíamos sido antes!

Nos habíamos las vidas entregado
para siempre, uno al otro, eternamente,
y he aquí que ahora nos las devolvemos,
y tú vas a dejarme y yo voy a dejarte,
y pronto partiremos
cada quien con su nombre, por su lado…
Recomenzar… vagar…
vivir en otra parte…
Por supuesto, al principio sufriremos.
Pero luego vendrá piadoso olvido,
único amigo fiel que nos perdona;
y habrá otra vez en que tú y yo tornaremos
a ser como hemos sido,
entre todas las otras, dos personas.

Así es que vas a entrar a mi pasado.
Y he de verte en la calle desde lejos,
sin cruzar, para hablarte, a la otra acera,
y nos alejaremos distraídos
y pasarás ligera
con trajes para mí desconocidos.
Y estaremos sin vernos largos meses,
y olvidaré el sabor de tus caricias,
y mis amigos te darán noticias
de “aquel amigo tuyo”.

Y yo a mi vez, con ansia reprimida
por el mal fingido orgullo,
preguntaré por la que fue mi estrella
y al referirme a ti, que eres mi vida,
a ti, que eras mi fuerza y mi dulzura,
diré: ¿cómo va aquella?

Nuestro gran corazón, ¡qué pequeño era!
Nuestros muchos propósitos, ¡qué pocos!;
y sin embargo, estábamos tan locos
al principio, en aquella primavera.
¡Te acuerdas? ¡La apoteosis! ¡El encanto!
¡Nos amábamos tanto!

¿Y esto era aquel amor? ¡Quién lo creyera!
De modo que nosotros -aún nosotros-,
cuando de amor hablamos
¿somos como los otros?
He aquí el valor que damos
a la frase de amor que nos conmueve.
¡Qué desgracia, Dios mío que seamos
lo mismo que son todos! ¡Cómo llueve!

Tú no puedes salir así lloviendo.
¡Vamos!, quédate, mira, te lo ruego,
ya trataremos de entendernos luego.
Haremos nuevos planes,
y aun cuando el corazón haya cambiado,
quizá revivirá el amor pasado
al encanto de viejos ademanes.
Haremos lo posible;
se portará uno bien. Tú, serás buena,
Y luego… es increíble,
tiene uno sus costumbres; la cadena
llega a veces a ser necesidad.

Siéntate aquí, bien mío:
recordarás junto de mí tu hastío,
y yo cerca de ti mi soledad.

Paul Geraldy

2011-06-16T17:29:00.000-07:00

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera solamente una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

2011-06-11T13:31:00.000-07:00

Entonces el Diablo dijo,
Es necesario ser Dios
para que le guste tanto la sangre.
[José Saramago. El Evangelio según Jesucristo]

Desquicio bajo el riesgo de hundirme víctima del peso de mis raquíticos estudios teológicos; con la omnipresencia imposible de tantos y tantos dioses –finitos, famélicos, soberanos, destructores- acechándome en cada golpe de pluma –o tecla-.

No me obste para decir que no son dioses los dioses que se multiplican en la sangre de sus endiosados; que no hay pasión en las muertes de sus corderos –divinos o no; humanos o no-.

No hay Dios en los abandonos eternos, en los descuidos callejeros, en las coincidencias paupérrimas. No hay Dios en las obediencias injustas, en las tragedias impuestas y resignadas.

Que haya Dios en los valles; en las risas; los trinos; los orgasmos. Que haya Dios en las Vidas, las verdades, las desgracias sinceras y disfrutables.

Que haya Dios, mortales. Que haya Dios.

2011-04-19T20:05:00.000-07:00

Planeo mecerme en el diván deforme de los momentos incómodos, de los caprichos ajenos de nena y de la larga lista de difamaciones ingeniosas. Después -con paciencia para no cachar tétanos- ataré los resortes a una cinta de zapato y me los colgaré al cuello.

Luego, y sólo por diversión, le pondré a cada uno un nombre griego.

El tuyo se llamará: “MELAPELAS”

2011-03-16T22:46:00.000-07:00

Iba a empezar por decir, simplemente, que estoy harta. El problema empezó cuando me di cuenta de que no sé de qué. Quisiera poder tener una lista de hartazgos que me ubicaran, al menos remotamente, para saber de qué puedo deshartarme y cómo.

Debiera empezar con deshacerme de él. Él tan férreo y empecinado que no deja de atormentarme las noches. Ese él de tantos nombres y tantos apellidos. El él de tantos “éls” enamorados, endiosados, con mis “ellas” inconsistentes. Mis ellas enfermizas, paranoicas y bipolares.

Quizá estoy harta de ellas y de Mi. De quien quiera que Yo sea, de cómo quiera que me llame. Estoy harta de merecerme lo que tengo y lo que me falta; harta de que me sobre también lo que merezco. Estoy harta de no saber si merezco algo, o lo he ganado, lo adeudo, me lo deben.

Soy y tengo lo que he dado. He dado lo que tengo y lo que soy. No encuentro dónde esconderme del vacío que traigo a cuestas; de esta nimiedad personalísima que se ha convertido en mi última posesión.

Necesito un tiempo.

2011-02-24T22:51:00.000-08:00

Tiempo. Todo lo que me falta es tiempo. Me falta tiempo en todo. Todo lo que me falta es tiempo. En todo lo que me falta tiempo es sólo tiempo lo que me falta. Me falta tiempo en todo. En todo me falta tiempo. Todo lo que me falta es tiempo.

2010-12-29T00:23:00.000-08:00

No te forzaré a que vuelvas,
Pero, sábelo,
Te esperaré hasta que llegues.

Volviste.

¿Qué te tomó tanto tiempo...?

De lunes a domingo

2010-10-09T14:44:00.000-07:00

Yo podría amarle de lunes a domingo. Verle sonreir, dormir y llorar a horas y destiempos. Yo podría serle la existencia leve e insoportable, vivirle en el amor de las putas tristes. Podría, incluso, leerle en un café algún poema atropellado; esquivarle la vista y no rozarle los labios.

Yo podría llamarlo poeta; verle Don Juan y soñarle perfecto. Podría coserle en los labios los hilos desdeñados de los amores que me rasgan; colgarle en las pupilas los balcones en que amanezco; tatuarle en los sentidos el aroma de mi desamor.

Yo podría serle verso desrimado y prosa cuadrada. Sueño, pasión, y verano en la noche; Shakespiare y Dickens; delirio y razón.

Yo podría serle pluma, lienzo, arcilla. Yo le amaría poeta, vagabundo, ruiseñor.

2010-09-08T08:31:00.000-07:00

.
Y, entonces, viajo en un suspiro.

.
Agárrense: aquí vamos.

.

Mi nombre en sus labios

2010-08-30T12:36:00.001-07:00

Eva.

[E-V-A.]

Me crean sus labios, su lengua al bailar con sus dientes.

[Eva].

Soy y existo en la curva de su voz, en el telón de su garganta.

[EVA].

Qué deleite es mi nombre en su boca, en su timbre, en sus nudos abiertos.

[E…V…A].

Vivo en tres letras, las más dulces y vivas de las letras cuando él las funda. Las esculpe. Las modela.

¡Eva! Qué placer me da ser EVA! -Eva en sus labios, Eva en su mundo-. Eva en los oídos colmados de su voz, de su firma audífona de murmullos y gemidos.

[E….va].

Me paren sus labios. Eva. Me dibuja su lengua. Eva. Me pintan sus dientes. ¡Eva! Vuelo en su pecho. ¡EVA! Estallo en su garganta. […Eva…]

“Te extraño, Eva. Te quiero, Eva. Eva mía. Mi Eva.”

2010-08-15T18:52:00.000-07:00

.
Tengo abiertas las piernas

y cerrado el corazón

.

El fantasma de la partidocracia

2010-05-16T13:35:00.000-07:00

Mira, Alex, soy bien buena onda: un fragmento.

Lástima, te tocó la suerte de leer puras citas.

Meche: listo, he publicado "algo".

El término “partidocracia” surgió de la denominación italiana “partitocrazia”, que a principios de los sesentas entendía como tal a “las críticas que se hicieron recaer sobre los siguientes temas, relacionados todos con la actividad de los partidos en sus vínculos con el Estado; la merma del cuerpo electoral en su capacidad de toma de decisiones, como consecuencia del monopolio de los partidos; la práctica que consiste en obstaculizar los procesos de la legítima formación de la voluntad estatal, suplantada por los pactos y acuerdos entre los partidos; el desprestigio de la clase política y la aniquilación de la independencia de los legisladores en lo individual, la injerencia de los partidos en los órganos del Ejecutivo”.[1]

Diego Valadés considera que entre los factores que contribuyen a percibir negativamente a los partidos –y al Congreso-, derivando por ende en la desconfianza ciudadana, se encuentran “el interés de los medios por desprestigiarlos […]; la exacerbación de las tensiones propiciadas por el gobierno, con el Congreso y los partidos, para transferir a éstos las consecuencias de la ineptitud gubernamental; la incapacidad del Congreso para conducir proyectos viables de reformas institucionales y los numerosos episodios de corrupción en los partidos”[2]. En este sentido –señala el autor- , el Instituto de Investigaciones Jurídicas de la Universidad Nacional Autónoma de México realizó una encuesta sobre cultura constitucional; en los últimos tres lugares, -es decir, los organismos que mayor desconfianza generan-, se encuentran los diputados federales, la policía, y los partidos.[3] En opinión del autor, la desconfianza generada por estos factores, lleva a las sociedades a intentar “ciudadanizar” los procesos e instituciones políticos, considerando que la falta de relaciones con los partidos significa “una especie de certificado de calidad moral”, lo cual no únicamente se observa en las instituciones y organismos electorales, sino que se extiende a la ostentación de “candidatos ciudadanos” que algunos postulantes han realizado.

Como señalamos con anterioridad no han sido pocas las ocasiones en que se enlaza a las candidaturas independientes con la partidocracia y la consecuente falta de confianza en los partidos políticos; algunos autores, incluso, consideran que el abstencionismo es un fiel reflejo de la desprestigio de los organismos de interés nacional que ya no representan a los ciudadanos; “la gente opina que los partidos sólo buscan su bienestar e intereses, alejados cada vez más de los ciudadanos que no militan en ellos y aun en los que son sus miembros”[4].

[1] CALISE, citado por DE LA PEZA, J.L., “Candidaturas Independientes”, en “Tratado de Derecho Electoral Comparado de América Latina”, 2a. Ed. Nohlen, et al, comp. México, Fondo de Cultura Económica, 2007. Pp 613.

[2] VALADES, D. “Problemas Jurídicos de las Precampañas y las Candidaturas Independientes”

[3] CONCHA, H., et al, “Cultura de la Constitución en México”, México, UNAM, 2004, pp 62.

[4] LOPEZ LENA Cruz, H. Iniciativa de reforma que modifica el artículo 218 numeral 1 (…), disponible en http://www.gob.mx/wb/egobierno/egob_Iniciativas_de_Ley fecha de consulta 15 de febrero de 2010.

2010-02-11T22:31:00.000-08:00

Usted, por pronto, es El Hombre.
El poeta que aún no amo.

Tarda -número V-

2010-01-19T20:29:00.000-08:00

Tarda.

Yo te espero.

Disfruto a veces de tu ausencia de días, de noches y tardes. Disfruto del amor que sospecho tenerte; del dolor que me causas y del miedo que me cuestas.

Disfruto de no amarte en lo absoluto. Del adiós este que tengo en la punta de la lengua. Del beso que no te he dado y del tiempo que me falta contigo.

Tarda, mi bien, no te preocupes. Yo mientras tiemblo frente a la ventana donde no apareces. Tirito con el frío de tu incertidumbre y con la violencia de tu paz.

Fáltame. ¿Qué serían los días sin tu amor para añorarle? ¿Qué serían los besos sin tu ausencia, la tristeza si tú estás? ¿Quién sería mi antes y después, corazón, si no te tardas? ¿Qué valor tendrían la vida y la desgracia si no sufriese de ti?

Tarda, mi bien, que yo espero. No espero nada, pero espero.

Rescatado del Olvido

2010-01-06T22:22:00.000-08:00

A un amor perdido

y un amigo ganado

Lo conocí una noche oscura -de esas coincidencias caprichosas y sarcásticas que se le presentan a uno de vez en cuando- Yacía desparramado e inherte sobre una silla de jardín… invisible, superior y sobrehumano. Su hablar era sereno y absoluto, como si la oscura noche fuera eterna y única. Una noche sólo para hablar despreocupadamente, beber cerveza a sorbos y sobreexistir.

Y ahí estaba yo. Sorprendiéndome maravillada con su perfil estampado en el rojo cantina de la pered del tugurio; con el mundo inexistente fuera de la sucia puerta de madera, disfrutando su aroma y bebiendo embelesadamente su conversación. Carajo, estaba maravillada. Encandilándome con el brillo acuoso de sus ojos perdidos; resbalando graciosamente por el costado de su nariz perfecta y hundiéndome en los desvaríos exactos de su sinrazón. ¡Puta! ¡Qué embelezo tan folclórico y acigarrado, qué dicha tan etílica, qué somera infinidad!

...Ya que estamos en eso

2010-01-02T18:51:00.000-08:00

El final se acerca ya
Lo esperaré serenamente
Ya ves, yo he sido así
Te lo diré sinceramente
Viví la inmensidad
Sin conocer jamás fronteras
Jugué sin descansar
Y a mi manera.

Jamás viví un amor
Que para mí fuera importante
Tomé sólo la flor
Y lo mejor de cada instante
Viajé y disfruté
No se si más que otro cualquiera
Si bien todo esto fue
A mi manera.

Tal vez lloré, tal vez reí
Tal vez gané o tal vez perdí
Ahora sé que fui feliz
Que si lloré también amé
Puedo seguir hasta el final
A mi manera.

Quizás tambien dudé
Cuando yo más me divertía
Quizás yo desprecié
Aquello que yo no comprendía
Hoy sé que firme fui
Y que afronté ser como era
Y así logré vivir a mi manera.

Porque sabrás que un hombre al fin
Conocerás por su vivir
No hay por qué hablar, ni qué decir
ni recordar, ni qué fingir
Puedo seguir hasta el final
A mi manera.

Dosmilnuevedades!

2009-12-31T19:55:00.001-08:00

Pues bien, parece ser que las pastillas hicieron su efecto y estoy lista para venir a escupir mis apreciaciones dosmilnueveanas…

Supongo que esta vez el recuento es muy diferente al del año pasado, sobre todo porque las expectativas que le tenía reservadas a este fueron asquerosas y para nada prometedoras.

Y de hecho así empezó el 2009, de forma asquerosa –y agregaría “repugnante”-. Gasté la primera mitad del año sufriendo en vano por cuestiones sentimentales. Estuve encerrada en una burbuja de amargura, tristeza y hostilidad. –Vaya que me hiciste sufrir, por cierto… quizá estemos a mano :P-

El año fue tan irrelevante en sus inicios, que solía sorprenderme en determinado momento dándome cuenta que no tenía una bitácora pormenorizada de los acontecimientos del año que transcurría, y comprendía, también, que no habían ocurrido las cosas emocionantes y completamente nuevas del año anterior.

Pero en fin, en la segunda mitad tomé decisiones que me fueron tan difíciles como necesarias, y ¡TÉNGALE! salí airosa. Me reencontré con aspectos que había dejado de lado y decidido ignorar deliberadamente, quizá porque va mejor con mi personalidad.. no lo sé.

En fin, para no hacer el cuento largo, de pronto el año se puso bien chido. El final ha sido exactamente lo opuesto al inicio, tengo planes, expectativas e incluso tranquilidad –algo por demás subestimado en estos días- , porque, además de “reencontrarme” con aspectos –míos- que deseaba ignorar, he conocido otros que, esos si, no tenía la menor idea de que existían o eran remotamente posibles.

He crecido, mis estimados, he crecido como no tengan una idea y, aunque también lo ignoren –e incluso aunque no lo quieran creer-, soy una persona bien pinche diferente a la que conocieron, y la verdad.. me gusta :D.

Bienvenido el 2010, y ¡¡AGUAS!! ¡¡¡Porque va a estar con requetemadres!!!

-Espero que también esté así el de ustedes :D-

Mis mejores deseos para todos, en esta etapa del año –nuevo y viejo- y en todas.

Chévere.

Post Mortem

2009-12-29T00:17:00.000-08:00

[Para algún día]

Me he mordido tantas letras tuyas
que ya ni me sabe la sangre de los labios

-inserte aqui la entrada definitivia-

Conclusión Apológica

2009-12-20T18:52:00.000-08:00

De pronto tengo la vida tan plena y tan incierta, que me da miedo. No sé en qué punto terminé parada en donde estoy, cargando estos pesos en mi espalda y sobándome las coyunturas de las alas. He aprendido –como nadie- que hay que tener cuidado con lo que se quiere y se pide –TODO lo que se quiere y se pide-, pues se corre el riesgo de obtenerlo básicamente en bandeja de plata.; que hay que pensar las cosas tres veces, más aun cuando implican a personas que amas; que mirando en retrospectiva todo tiene solución, y que veinte años no es nada. Esto no quiere decir, en lo absoluto, que entienda yo los motivos obscuros que mueven las fuerzas del Universo; los planes divinoides que rigen las cosas; el afán del destino de gozar y joder en intérvalos irregulares.

Estoy parada aquí, en medio de la nada; un ala rota y la otra erguida; un ojo turbio y el otro resplandeciente de fe. Estoy parada aquí, donde quizá yo quise encontrarme. Conforme con mi suerte e irritada con mi afán.

He crecido tanto. Soy y tengo tantas cosas que me faltaban. Puedo con tanto más ahora, que me sorprendo de mi talla tan pequeña. Tengo tantas ganas de escupirle a –él- mundo que soy capaz de lo entonces inimaginable que si no fuera por el miedo a insostener mi palabra, ya habría empeñado en mi empresa hasta la última molécula de mi ser.

Estoy aquí, caray, incierta. Sin saber qué quiero o si quiero, si he perdido o gané. Supongo, entonces, que no pueden tenerse respuestas. Que no hace falta estar en un lugar específico o en una determinada condición. Quizá, entonces, “estoy” –a secas-; quizá, entonces, “existo”; quizá, llanamente “soy”.

Éter

2009-12-12T10:00:00.000-08:00

Afortunado aquel que tenga el tiempo para perderlo. Para tomar baños eternos en las ciénegas que le crucen el paso, -sean de éter o de cualquier otra cosa-. Para contemplar los astros libertinos con los pies en la tierra y la voluntad en las nubes.

Quién tuviera el tiempo para verlo pasar a lo lejos e ignorarlo. Para invertirlo en un par de piernas blancas o despilfarrarlo en letras sin entendimiento.

Para irse con los versos a otro lado. A la tierra de las ciénegas de éter, los árboles anónimos, y los hombres con defectos.

Des

2009-11-16T11:31:00.000-08:00

Me falta vergüenza para robar las letras des-rimadas de una mujer vampira. No es que me des-sorprenda el dolor que le causen las balas solitarias que han engreído nuestra tierra, pero estoy acostumbrada a des-apreciar cualquier cosa que me descontente.

Es casi una pasión y por nada una descostumbre. Disgusto del afán de tantos de la publicidad más vana. La juzgo –dirán algunos- mas no la condeno (¿Quién podría condenar tanta pus y tantas yagas?)

No adolezco descredulidad para comprarle la ofensa; pero me descalma el afán morboso de la sorpresa más vaga.

No me condenen… a mí me falta vergüenza para robar letras desrimadas.

El Hombre del defecto

2009-11-16T11:26:00.000-08:00

He concluido en llamarle “el hombre del defecto”. No lo digo -quede claro- por la plata prematura que le enmarca las sienes, ni por la altura incómoda, los brazos delgados, o la mancha del sweater que llevó al salón.

Él resulta ser un hombre defectuoso, -por mucho que el defecto sea sólo uno-. Un defecto que le opaca los besos dulces que tiene; la mirada tierna; las posibilidades sexosas que –confieso- alguna que otra vez me han acompañado al soñar.

Aun defectuoso lo he esperado en cierto modo, como esperan las ánimas al día de muertos, o esperan las aves al sur. Lo he deseado, lo confieso, aun con su defecto de siete letras y un aborto, con su palabra vacía o con su infidelidad.

Al hombre del defecto lo saludo en lo lejano; lo deseo la próxima coincidencia; lo ignoro al pasar.

La Tierra Aquella

2009-09-26T17:38:00.000-07:00

Volví a aquella tierra que pasé de odiar a amar con el alma. Volví a sus calles ya sin el sueño de recorrerlas de su mano y sin los ojos hinchados por la paz de su amor. Volví a aquella tierra, donde millones de gentes sangran a diario y vivien a tientas; ahí donde Tlaloc es el más benigno de los dioses y la lucha por la vida no depende del calor.

Anduve sus calles con el pecho hinchado; respiré su poco oxígeno con las fosas abiertas; reí a costa de los sueños de tantos que se sienten nadie en la inmensidad de la urbe. -Se es tan poco que casicasi se vive libre- Se juzga menos, se vive más, se llora poco. La gente pasa y grita empatía. Hay tantos rostros que gritan "¡Yo soy!" que casi me olvido de la complejidad de mis amores.

Volví a aquella tierra que alguna vez me encrispó los nervios, para andar ahora sobre flores y flotar entre hebras de algodón.

Volví a la tierra aquella. No sé si podría amarla más que aquel entonces, o si habría de odiarla ahora que ya no tengo la más mínima razón.

Volví a la tierra aquella. La dejé con una fracción menos de corazón.

Un poco todavía

2009-08-25T22:27:00.001-07:00

Aún nos amamos un poco, no queda duda. Todavía al vernos a los ojos, brilla aquella chispa que alguna vez nos unió. Podríamos volver ahora sobre nuestros pasos –que no es demasiado tarde- y tomarnos de las manos como antaño; cantar juntos a una sola voz. Podríamos, -aun- darle a nuestros hijos la paz de un mañana juntos; compartir la misma cama sin temer apuñalarnos por la noche; rescatar de las cenizas nuestro amor.

Aun podríamos convertir en cariño la sonrisa fingida, el abrazo incómodo, la hipócrita consideración. Podríamos salvar las discusiones encarnizadas que nos tienen el borde de la histeria; dejar morir nuestra rabia irascible y encontrarle un sustento a la razón.

Aún podríamos volver a amarnos. Queda en nuestra entraña un leve vestigio de pasión. Aún sentimos un aprecio fugaz que nos une remotamente; nos deseamos todavía un poco; latimos en el mismo corazón.

Nos amamos un tanto todavía.

–Aun no hay arma que destruya la ilusión-

-Homo homini lupus-

Tic..........Tac...........

2009-08-24T15:52:00.000-07:00

No he hecho anda en todo el dia. En la mañana me echaron a perder mis ánimos de ir al gimnasio, luego el dolor de estómago me impidió ir a mi clase de alemán... después leí un poco sobre un tema del que hablaré en la semana. Más adelante terminé un artículo que debo enviara revisión -Diablos! me acabo de acordar que no hice la tarea de Electoral.. pfff!- El resto del dia... perdí el tiempo en ese instrumeto controlador de masas de nombre FACEBOOK, platiqué con un amigo que cumple años... luego culpé al medicamento de mi falta de actividad mientras me comía un plato de cereal.

Ha sido un día terriblemente productivo, como podrán darse cuenta.

Quiero comprarme una computadora, de esas pequeñas, simpáticas e inservibles.

También quiero cenar comida china.

Leer un buen libro... hace mucho que no me topo con uno.

Comenzar es siempre lo más dificil

2009-08-16T14:57:00.000-07:00

Comenzar es siempre lo mas dificil. Aun peor que intentar encasillar en un nombre, cientos y cientos de palabras entremezcladas estruendosamente. Escoger un tema tambien es duro. Querer hablar concreto, detallado, resumido o amplio… con sarcasmo, con dulzura, con sinceridad. Luego, pensar las frases de cada cierre. Querer rematar cada estrofa como si fuese la estocada final en la fiesta brava de los versos. Un poema en cada tomo del poema. Una historia concreta; una frase de almanaque; una obra maestra entrañable y perdurable que embeba de nuestro perfume al pobre y desprevenido lector. Y después la autocompasión. -Si mis letras no son buenas, tampoco lo son del todo malas-. Tal vez algun día sea respetada como la diosa de las estrofas baratas, y mis admiradores ciegos e insensibles enciendan veladoras en mi honor. -O tal vez solo me coman los gusanos, y mis letras se desgasten una tras otra sin compasión-. Luego la soledad. El vacío. El oscuro silencio de la pluma recien torturada; tibia todavía su sangre y tembloroso su cuerpo aun. Vacio. Silencio. Soledad agobiante que devuelve al poeta a la realidad. No hay mares de lágrimas, princesas con boca de fresa ni seminaristas de oscuro mirar. Hay soledad, y tinta. Hay tinta y soledad. Otra amargura vendrá. La tristeza es el diesel del poeta. La agonía es el premio del doctor. La amargura tendrá su tributo de hoja y lágrimas. El alma marchita del que escribe se entregará en vehemente orgia espiritual. La sangre de sus manos y el ácido de sus lágrimas materializarán las pasiones mas oscuras, y las alimentarán. El poema cobrará vida y exigirá tributos excelsos, y el alma y nombre del poeta a sus pies yacerán. La espiral es instintiva y natural.

...pero claro, lo mas difícil es siempre comenzar.

2009-08-16T14:31:00.000-07:00

Aunque este sea el último dolor que él-la me causa

Y estos sean los últimos versos

que yo le escribo.

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...

7.09.05 - 7.05.09

Antes de que se enfríe

2009-08-09T00:55:00.000-07:00

Voy a hacerlo ahora, antes de que se enfríe.

Es sabido por todos, -y si no, no importa- que he estado en un bache emocional por mucho tiempo ya. Ese bache me tiene harta, y aunque no lo crean, me he cansado de ser “como soy,” o como muchos me conocen.

Un buen día me levanté con la intención de ceder. De dejar lo que tenía dentro por la paz, y empezar a vivir la vida de la forma en que se debe. Para eso debí tomar medidas estrictas, dolorosas, y necesarias, que posteriormente rindieron el mejor de los frutos, -hasta que alguien echó a perder mi diabólico plan, y tuve que empezar casi desde cero-.

Entre toda esta serie de acontecimientos, un día me descubrí lista para vivir. Con el corazón en la mano y la fe colmada, hice una serie de peticiones, esperando ser escuchada. Y ¿Adivinen qué? Lo fui. Dias después de mi apertura al mundo, una amiga llegó a mí con una –de entrada- trágica noticia, que cinco minutos después se convirtió en la liberación más grande que he sentido en mucho tiempo. Ahí me tienen al día siguiente dando gracias al universo por prepararme el camino hacia la felicidad. Probablemente mis palabras sean muy parcas, y no puedan los lectores apreciar las lágrimas de felicidad que llegaron a mis ojos. Estoy tan llena de vibra buena, que es increíble. Siento que un velo denso y pesado se corrió de delante de mis ojos para dejarme ver la luz. Una carga insostenible se separó de mis hombros. ¡Dios! –sí. Dios!- Gracias. Con la boca llena de alegría, el corazón de paz, la esperanza de positivismo, y los ojos de lágrimas: Gracias. Simple y llanamente Gracias.

A ti no tengo nada más que desearte –pues te lo he deseado todo.- Al abrazarte –sin amor- te he dado toda la energía que puedo darte. Gracias por tu amor, -aquí está, te lo devuelvo con intereses-. El dolor también, cubrió su función en mí, -ya no me sirve-. El amor que te tuve es también para ti, que te sirva en la forma en que pueda servirte.

Que el destino nos lleve a donde nos deba llevar.

-Al salir de tu casa, no miré para atrás-

La capacidad del No-Asombro

2009-07-27T22:26:00.000-07:00

Hay frases que circulan de boca en boca, patéticamente. Se le ocurren a algún guionista de Televisa, y se multiplica como conejos en las gargantas y psiques de todos los intelectualoides conductores de televisión. Las repiten –casi- con anhelo febril de que se conviertan en realidad, y en pauta de vida para los pobres mexicanos televidentes.

El problema está cuando estos mexicanos televidentes tienen mente de esponja y boca de merolicos. Ahí surgen las grandes tragedias y catástrofes intelectuales, las ofensas a la lógica y la coherencia humanas –está bien, exageré-

Hace poco, una persona de estás quiso sorprenderme/abrirmelosojos en relación a lo que esta pasando en nuestro tan hermoso y glorificado Estado. El sujeto, después de describir ante el resto de los comensales las desgracias que asolan a la ciudad “a metralletas” –porque no “a manos”- de la PFP y el Ejército, cerró con broche de oro diciendo, -¡¡Qué digo diciendo!! ¡ORANDO! ¡¡¡Resonando como Heraldo Real!!!- la siguiente frase célebre, ajonjolí de todos los moles comunicativos: “Lo alarmante de todo esto es que se pierda la capacidad de asombro.” Y, ¡Dios! ¡NO! ¡Oh, NO!

Por su puesto que di las razones y argumentos lógico-jurídicos que sustentan mi tan divinizada ofensa, y el sujeto en cuestión se defendió dignamente -aunque sin fundamentos de peso y menos aun de sentido- pero para evitar hacer un guión de lo que sucedió y reproducir la discusión incluyendo los choques de copas y las interrupciones de los meseros, me limitaré a exponer simplemente mi punto de vista.

Ciertamente, nuestro estado –y nuestra ciudad- han sufrido un cambio social de grandes dimensiones en los últimos años. No es necesario hablar de ese mito de “la isla de la tranquilidad” en la que por décadas vivimos y creímos. Caminar solo por las noches sin ningún temor o consecuencia; hacer bromas sobre cómo era que los chihuahuenses “golpeábamos a quien nos trataba de asaltar,” y demás glorias hace tiempo perdidas. Hoy en día, tenemos cuota de homicidios, cuota de asaltos a mano armada, cuota de secuestros, y cuotas elevadas de camión. Ciertamente ya no nos importa. Los encabezados de los diarios dejaron de ser el número de personas muertas, lo mismo que dejaron de serlo en su momento las mujeres desaparecidas; ciertamente los niños comprenden esto como parte de su realidad, y ciertamente hay sectores de la población que encuentran alguna mezquina diversión en presenciar dichos acontecimientos, y guardar trofeos de cada una de las ejecuciones que les toca experimentar…. ¡Si! Simple y llanamente SI, eso es cierto.

Sin embargo, “lo alarmante” “el problema” no es “que perdamos la capacidad de asombro”. La capacidad de asombro no tiene ninguna consecuencia relevante, en términos reales. No representa sino una consecuencia moral; una lamentación en el plano humano, y por tanto subjetivo de la población. La capacidad para asombrarse no debe de ser factor de relevancia para que la autoridad haga o no su trabajo. El hecho de que seamos un pueblo de insensibles, o uno de nenes llorones, no debe ser obstáculo ni aliciente para que se aplique y ejerza la ley.

Lo alarmante está en el simple hecho de que estas cuestiones se hayan presentado y sigan presentándose. Que la primera ejecución en la vía pública se justifique diciendo “¡Ah! ¡Qué más da! ¡Se matan entre ellos!” para, por tanto, aplaudirse casi como una justicia divina, y lavarse las manos cual Poncio Pilatos. Lo alarmante es que haya más de un caso, que permitallegar a la apreciación de que “se ha perdido la capacidad de asombro:” de haberse erradicado los fenómenos que ahora nos no-sorprenden, no habría con qué cuantificar la indiferencia que nos embarga, y que nos han pregonado como terriblemente trágica.

¿Qué caso tiene que la sociedad se alarme, se indigne, saque la ropa blanca para manifestarse un domingo, si la autoridad va a actuar de la misma ineficiente manera en qe lo ha hecho anteriormente? ¿Tiene caso que digamos WOW con los ojos pelonesv -O.O-, cada mañana al ver el periódico? ¿Que estemos tan espantados y sobresaltados que nos quedemos en nuestras casas los fines de semana, abandonemos el Periférico de la Juventud por un ficticio toque de queda, y esperemos ver salir a la Procuradora en televisión para asegurarnos de que no está secuestrada? ¿Es realmente esto lo preocupante? No. Lo alarmante es que la policía responda a los llamados 2 horas después de que han sido realizados. Que los testigos no declaren, que las victimas no denuncien. Que la autoridad se vea limitada ante la fuerza de sus adversarios, que los delincuentes se burlen del estado de derecho; ¡Que las autoridades se burlen del estado de derecho! Ver a los militares patrullando dentro de vehículos municipales, que la PFP irrumpa en viviendas sin orden de cateo. ESO es lo alarmante, no que ya no nos persignemos al escuchar que han muerto otros 15 más.

Concluyo pensando, que la única relevancia que pudiera tener nuestra –perdida- capacidad de asombro, radica en que si fuéramos un pueblo valiente, nos indignaríamos y reclamaríamos soluciones hasta obtenerlas. En esa improbable hipótesis, tendría fondo y relevancia la “alarma” que tantos han adoptado como propia y que se le ocurrió a algún mercadólogo de televisión.

Mientras, que no me vengan con moralismos de que lo trágico y resaltable de nuestras recientes desgracias es que hoy nos interesa menos la vida de los otros. Ahora resulta que a alguien se le ocurre decirlo, y ya todos traen como novedad que la muerte ajena nos importa un bledo. No seamos hipócritas, ¿Cuándo nos ha importado más que eso?

Deseo y Trabajo

2009-06-22T20:58:00.000-07:00

Cuando bajamos de las montañas,

cargando en nuestras mochilas

a nuestros muertos y a nuestra historia,

venimos a la ciudad a buscar la patria.

La patria que nos había olvidado

en el último rincón del país;

el rincón más solitario,

el más pobre,

el más sucio,

el peor.

Subcomandante Marcos, 1994

¿Cómo puede una persona orgullosa de su tierra decir que vive en el peor de los rincones? ¿Cómo puede atreverse a llamarlo el más sucio de los mismos; el último? ¿Dónde radica la razón del cuantitativo de lo malo? ¿Una tierra verde, con agua, recursos, futuro, puede llamarse la peor de las tierras?

No puedo dejar de pensar en los antepasados que nos dieron – no patria- sino estado. ¿Qué fue de aquellos vencedores del desierto que años después de iniciada la colonización vinieron a morir de sed entre nuestras dunas? Aquellos verdaderos valientes, desterrados del centro y del sur que vinieron a surcar mezquites y a esquivar desgracias. Ellos, los que verdaderamente fueron escupidos al peor de los rincones, al más seco, al más odiado, al PEOR. Mi gente –nuestra gente- trabajó y trabaja porque no le queda de otra. No tenemos manera de estirar la mano a pedir pan, agua, limosna. Nuestra tierra nos ha hecho reacios, tercos, gruñones. Para nosotros no hay más grande ofensa que un hombre que no trabaja, que pide sin merecer, que se queja sin razón alguna. Afrontamos y superamos. El clima nos ha moldeado. La sed y el desierto se nos ven en las sienes y nos obligan a arrancarle vida a esta tierra yerma a punta de esfuerzo y perseverancia. No tenemos tiempo de gastar energías en lo que no lo merece, lo que no nos llene la boca de pan, las manos de callos. El norte se ha construido a si mismo, y una vez ufano y engallado a construido para los demás.

El norte es ahora rico, ha surgido de la más absoluta de las pobrezas. Aún así, los ricos, -los verdera y originalmente ricos- se atreven a jactarse y regodearse en su pobreza. Se llaman olvidados, abatidos, víctimas, merecedores. ¿Qué hicieron 500 años antes? ¿Cuándo decidieron vivir de lo que cualquiera les diera –llámese naturaleza, o gobierno-? ¿Cómo se permitieron llegar hasta ahí? No quiero menospreciar ni desdeñar a la gente –aquella gente- que viva a horcadillas en las esquinas del sur de nuestra patria. La gente que tenga hambre y carezca de un gobierno que le responda. Pero este será el problema de esa gente: buscará por siempre que el gobierno le responda, como le ha respondido la vida eternamente; se cruzará de brazos esperando soluciones, sin jamás salir a buscarlas en donde deba. Las buscará, al contrario, en las armas, la exigencia y la violencia, pero nunca en el empeño, el trabajo, la superación. Esta gente –aquella gente- estará condenada por siempre a ser un lastre para los nuestros. Nos pedirá y a regañadientes le daremos, nos gritará y como siempre la ignoraremos, nos toleraremos en nuestro idílico arraigo domiciliario hasta que aquellos mueran de hambre debajo de algún platanar.

¡Qué grandes son las diferencias de nuestra gente y nuestra tierra! Quizá sea eso lo que nos tenga amarrados en la casilla en la que estamos. Algunos queremos salir adelante, y lo hemos hecho histórica y consuetudinariamente; otros se han aferrado a ser las eternas víctimas del cuento, y demandan ser indemnizados por quién sabe qué antiguo pesar.

Señores: Si viviésemos nosotros en aquel olvidado y peor rincón de ustedes, y lo convirtiéramos en lo que hoy es nuestro seco y arenoso paraje, vendrían entonces a quejarse, demandar, lloriquearnos con tierra en la sonrisa y la tez azulada, pues jamás habrían buscado mejora alguna para la tierra yerma en la que viviesen. Nosotros les diríamos ¡Pobres! ¡Desafortunados! ¡MALDITOS!, ¡Que busquen mejores tierras; mejor provecho; mejor condición!.

¿Qué les falta? ¿Qué les negó la naturaleza? ¿Qué no les han dado? Les falta Deseo, señores, Deseo y Trabajo.

Estrés

2009-06-10T11:39:00.001-07:00

Pfff! Ayer fue un día dificil. Lo peor es que fue un día estresantemente difici.

Seguramente es culpa de que voy a termnar la carrera... no sé ... , y que empieza uno a preguntarse si el lugar en el que está parada es el más conveniente. Puedo decir que me gusta lo que hago, pero hay cosas que seguramente disfrutaría más, y circunstancas que en definitiva me molestarían menos. He intentado acercarme a esas cosas paradisíacas que se representan en mi mente... cada vez con más fuerza, y sé que irremediablemente terminaré haciendo lo que disfruto, y ensima de todo, cobrando por ello, sólo tengo que poner más ahínco en mi empresa, y comprender que en gustos se rompen géneros.

Alguien me dijo que no habia que trabajar para vivir, sino al contrario. Sé que suena enfermizo de primera instrancia, pero no se asusten, en realidad es cierto. El trabajo debe de ser algo tan gratificamente, que el salario percibido por él sea solamente un aliciente para no descalzarse y pedir dinero en las esquinas.

También supongo que no se puede quedar bien con todos, y que uno mismo debe de saber ponerse altos. No vale la pena perder la cabeza por un buen cúmulo de cosas, y las consecuencias derivadas de muchas tragedias, no tienen precisamente esa característica... sino que a uno le gusta escandalizarse y disfrazarse de fatalista. Las cosas no están para tanto.

Bueno, esto no fue sino un escape, como se podrán dar cuenta, jaja.

Paz

Salve, Dairy Queen

2009-06-04T20:57:00.000-07:00

Pues resulta que hoy ando de buenas –así es, me supuse que sería un giro interesante el venir a contarles esto a ustedes, mis encarnizados lectores, (jajaja ¡¡Encarnizados lectores!!)-

No sé, la verdad, si es la exorbitante dosis de azúcar que me zampé hace unas horas, jajaja, o si es la música, o fue la compañía, o lo que sea… pero el punto es que me siento ligera y buenaondoza. Curioso, en realidad, porque antes de las siete de la tarde estaba pensando seriamente en ir a deprimirme a cualquier café –el que fuera- con una revista y todo mi pesimismo de rigor, jiji.

Pero no. Hoy no me importa nada. El trabajo, los hombres, El hombre, el hambre, mi yo con título de nobleza…todos me son tan irrelevantes como despreocupables. Nada existe. Sólo mi glucosa y mi lista de reproducción aleatoria. Qué maravilla es que nada tenga consecuencias, ¿No? No tengo que ir a ningún lado, ni contestar demanda alguna, ni estudiar, ni quedar bien… ¡Nada!. Soy tan libre como pocas veces en el último año. -¡Estoy casi dispuesta a dejar de lado la ortografía! ¡¡IMAGINEN!!-

Creo que debería ser así más seguido. Aunque eso implique una diabetes segura. ¡Jajaja!

Mientras tanto: ¡¡Yo te bendigo, Dairy Queen!!

…tú te acoplas, Azucena, no vayas a ponerte celosa.

JAJAJAJAJAJA.

Paz.

¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡Se fijan que la foto está a COLOR¡??!?!?!?!

¡¡¡Habemus Presidente!!!

2009-05-15T20:47:00.000-07:00

Fumata Bianca en La Facultad

Y se llegó el tan esperado día. –Para los más, probablemente- Después de arduas sesiones de grillería, la fumata bianca hizo su acto de aparición en la Facultad de Derecho.

El discurso –de todos los candidatos- fue básicamente el de siempre. Realmente no resulta relevante discutir sobre la trascendencia de cada uno de ellos, puesto que la misma es por de más insignificante.

O bueno, aquí seguramente encontraríamos el punto de conflicto entre las corrientes grilloestudiantiles y los intelectualoides de izquierda que pueblan los pasillos de nuestra tan apreciada Alma Mater.

Entre estos grilloestudiantes se encuentran varias clases típicas y perennes. Esta el grillo Dinosaurio, ese que no importa haber terminado su ciclo de vida estudiantil hace millones de años, todavía se pasea entre las instalaciones olfateando el ambiente y dando consejos a los púberes que ahora convergen. Está el grillo novato, el apasionado mozuelo de primeros semestres que se apasiona e indigna con cualquier manifestación de la política-ficción estudiantil.

Los lideres de estos grupos son seguramente los más graciosos. Preparan sus discursos, poses y demás desviaciones de la forma más compleja posible. Ensayan frente al espejo, y me imagino que incluso se ponen banditas tricolor en el pecho, para sentir que contienden por algo interesante. En los debates toman posturas determinadas, aprenden gesticulciones complicadas para verse elocuentes cuando no lo son; toman cursos intensivos del idioma ese politicoide que dice nada y asemeja todo. Montan su obra perfectamete. Se meten en su papel. Su actuación les es tan emocionante como jugar a la casita.

Realmente me los imagino así: Jugando. Y no sé si es parte de una pasión humana más allá de mi entendimiento; un capricho de puberto, o realmente una comedia montada por cada participante, pero cada elección semestreal se convierte en un desfile de lagrimas, desgracias, y exageradas expresiones de felicidad. -¡Se desgastan tanto por conseguir el poder!-. Y bueno, no quiero demeritar la relevancia de mi alma mater, en lo absoluto, sin embargo no comprendo como pueden privarse de tantas horas de sueño-estudio-placer-loquesea para llegar a ocupar una silla en el cubículo de “Sociedad”. Estoy segura que el lector piensa que el momento adecuado para insertar la frase esa de “queremos trabajar” es justamente este… pero ¡NO! No cabe aquí, ni en ningún otro lado, porque es más que sabido que la ausencia de trabajo es algo consuetudinario entre las clases políticas, de todos los niveles… -Ahora entiendo eso de ser semillero de políticos- Son excasos, EXCASISIMOS, aquellos grupos políticoestudiantiles que han cumplido las promesas realizadas durante campaña, y aquellos que han trabajado por el mero placer de hacerlo. Eso, para los mismso grupos políticos, ¡Resulta un almácigo de posibilidades ilimitadas! Porque a todos, a todos se les ocurre la frase esa de “Vamos a cambiar la politica estudiatil!” “Acabaremos con las ineptitudes anteriores” "Somos todos tan buenos y nuncavistos" ¡PFF! ¡Por favor! Es siempre PRI con lo mismo.

Está vez ganó un sujeto determinado. Quisieron compararlo con Hitler y demás personajes… Señores: ¡NO! EN LA VIDA nuestro nuevo “mandatario” podría compararse ni aún remotamente a tan célebre personaje… ¡Ni aún a Zedillo! ¡Por Favor! El joven no puede aspirar a tanto, no manchen.

Los rumores se sueltan inevitablemente. Que fue una orden superior, que el grupo verdaderamente ganador estaba lleno de panistas… lo que sea. El punto es que tanto la versión, como la mensión oficial, indica que los ganadores fueron ellos. -Muy presidencialistas, si me preguntan a mi-

Si al chavo le irá bien externamente, y convendrá a sus intereses laborales… pues seguramente, y provechito, ¿No? Supongo que la verdad a la mayoría no nos interesa

Los que deben de estar endemoniadamente felices son los más pisteadores del gremio. ¡Digo! ¡¿¡¿¡¿¡Llegar con una Promesa de Contrato con un JUGOSISIMO 20% de descuento en bebidas alcoholicas de la Cervecería!?!?!! ¡¡DIOS!! ¡¡¡Él Es el Mesias que veniamos esperando!!! No nada más organizó en precampañas actividades exorbitantemente profundas como rallys, premios para sus amigos, y discadas, ¡¡NO SEÑOR!! Si no que nos consiguió –Solito ¿Eh?, sin apoyo de nadie, ¡Ni de Fomento Social siquiera!- una herramienta que a ningún estudiante le debe faltar para lograr sus metas en la vida: ¡CERVEZA! ¡Harta CERVEZA!

Supongo que no puede exigírsele mucho: El león ha de pensar que todos son de su condición. El punto relevante aquí, es que el joven ganó con el 27% de los votos… ERGO, al 73% de nosotros, el aspirante a dictador austriaco no nos representa en lo absoluto.

Confieso que tengo fe en ALGUNOS miembros de la planilla. –No en su dirigente, no me malinterpreten- y espero, REALMENTE ESPERO que sus acciones sean concienzudas y relevantes. ¡POR FAVOR! ¡RELEVANTES! Juro que prefiero pensar que las elecciones estuvieron arregladas, a que los estudiantes de derecho decidieron votar por una precampaña tan absurda, y unas propuestas tan mediocres.

En Derecho nos la hicieron otra vez. Ahí les queda a ustedes la última palabra. Yo como quiera, el semestre que entra me pinto de colores.

Post Data.- ¡Salud por la Democracia!

Yo te Bendigo, Vida

2009-05-08T10:07:00.000-07:00

Vida, nada me debes

Vida: Estamos en Paz

7.09.05 - 7.05.09

Manifiesto Positivoide

2009-04-04T13:43:00.000-07:00

He descubierto que en realidad la gente no desea las cosas tan fervientemente como dice. O bien que los consejos que dan no son siempre lo que verdaderamente desean para tí.

Me explico: La gente anda por la vida reclamándote lo amargada, negativa y odiosa que eres en el 99.9% de las veces en que les toca escucharte, convivir contigo, o conocer tus posturas en las diferentes circunstancias y problemáticas que la vida te plantea. Se quejan de que pienses de determinada manera, que actúes bajo determinados patrones, y que tengas los traumas que te han sangrado desde la niñez.

Por lo general esa gente tiene sus propios problemas, y en muchas ocasiones son cosas que tú -un ser humano insensible, para hablar en su terminología- no comprendes. Pero de todos modos los escuchas, y les das los ánimos y consejos que son cabalmente posibles en tu universo. Muchas veces no estás de acuerdo con lo que dicen, no le ves el propósito que ellos le encuentran, o simplemente no crees que vaya a resultar de la forma en que ellos lo visualizan... pero ya sea por amistad, mera camaradería -o para ahorrarte horas y horas de explicaciones necias- te pones de su lado y los apoyas en medida de lo posible.

De repente te escuchan hablar, pensar en voz alta, o despotricar en contra de la vida. Inmediatamente se yerguen todos en contra de tu pesimismo y mala disposición. Te dicen que hay que estar abiertos, que la vida es bella, que tú también puedes, que bla bla bla, cualquier sarta de comentarios positivos que lleguen a su boca antes que a su cerebro, y te los embarran como si realmente te interesaran, o como si tuvieras alguna queja de vivir en el lado oscuro, o de ver el vaso medio vacío.

Pero entonces, un buen día se te ocurre a ti ver la vida como ellos la ven. De repente te pones en mente cualquier objetivo no tan macabro, y esperas lograr un resultado no tan fatalista. La vida deja de ser negra para ser gris rata, y te das cuenta que el pasado te pesa mucho, y decides aligerar la carga un poco. Pero ¡¡¡¡AH!!!! ¡¡¡¡Nunca se te hubiera ocurrido!!!! Entonces saltan todos en contra tuya diciéndote lo contrario a lo que zarandearon ante tus ojos con anterioridad: “¿Cómo se te ocurre?;” “se va a poner peor;” “ya sabes que así no funcionan las cosas;” “no quiero que termines lastimada;” "bla bla bla". Y ¡Téngale! Te regresan a la quinta potencia tu dosis diaria de pesimismo, provocándote un shock por hiperfatalismo que te deja la disposición en estado de coma por tiempo indefinido. Ya entonces se les acaba el optimismo a todos y, al verte fuera de tu entorno cotidiano, pierden el piso al ver que les hablas de nubes rosas y horizontes iluminados. Se tambalean y piensan que algo no está bien ¿Dónde quedó aquella persona obscura y taciturna cuya negación constante nos dió para comidillas por tanto tiempo?

Resulta entonces que te das cuenta que realmente no quieren verte feliz. Que la verdad les gusta el lado en el que estás, y se divierten de que veas la vida como la vez. Si ingresas a las filas suyas deade las que tanto tiempo te llamaron, resultas ser una extraña y te expulsan por falta de empatía. ¿Quién los entiende?

Al final de cuentas supongo que así son las cosas. Yo seguiré con este conato de positivismo mío que tan bien me ha sentado últimamente. Si están ahí para entender lo que les digo y querer ponerse de mi parte, como ya algunos lo han hecho –hola, Árpius- pues muchas gracias, y no me dejen. Los que no, váyanse mucho a chingar a su madre, y acuérdense de las veces que he estado para sobarles las contracturas de su madreada moral y/o autoestima, y ojalá que el dios vengativo del viejo testamento vaya y les jale los pies en la noche cuando descansen en sus apacibles camitas, después de haber tenido un día lleno de alegría y regocijo ¬¬.

Pero ojalá, y ojalá-ojalá, que si sienten el más mínimo afecto por mi deshumanizada persona, tengan a bien unirse a mi “causa” y apoyarme, aunque sea someramente.

Creo que he llegado al punto en que lo necesito.

-Y no. No estoy deprimida, ni embarazada, ni me voy a casar próximamente, ni tengo ningún tipo de desorden mental ¬¬ -

Paz

Son todos tan extraños

2009-02-25T22:38:00.000-08:00

Hoy, como muchos otros días, mi Libro en turno, mi aparatitoparaescucharmusicaconnombreextranjero, y yo decidimos ir a tomarnos un café.

Estabamos los tres disfrutándo apaciblemente de nuestra perfecta compañía, cuando dos conocidos míos, en distintos momentos, nos molestaron preguntándonos qué hacíamos en ese lugar, con quién estábamos, y por qué.

- ¿Qué haces?

*Corto flores en una verde pradera mientras corro con mi cabellera y mi vestido blanco al viento, compa, ¿Qué parece?
- Leo, escucho música, y tomo café

- ¿Y con quienes vienes?

*Con una hueste de ángeles y amigos imaginarios que en este momento te miran hostilmente y estan dispuestos a descargar la ira divina sobre tu humilde persona.
- Sola

- ¿SOLA?

*Además de Perspicaz, ¡SORDO!
- Sí, sola. ¿Por qué?

- Ah... no... nomás... por nada... -Inserte cara de desconcierto aquí-
*Eso pensé , ahora, ¡Aléjate! ¬¬

¿Por qué son todos tan extraños? No comprendo por qué les resulta tan incomprensible un placer tan sencillo como ese; o el hecho de que haya diversión y regocijo en actividades distintas a las tan superfluamente realizadas por ellos.

Pero bueno, supongo que los mortales son para verlos desde las alturas, y no para entenderlos.

Paz

Aquellas

2009-02-07T15:18:00.000-08:00

Decir amigo

es decir lejos

y antes fue decir adiós

y ayer y siempre

lo tuyo nuestro

y lo mío de los dos.

-Joan Manuel Serrat. Decir amigo-

Ella es libre, etérea e incorpórea. Risueña como muchas, insensible como pocas. Le recuerdo muchas veces con gozo en la sonrisa; confieso que se me suelta el ceño cuando pienso en sus antaños.

Los años con ella fueron de paz y alegría. –Odiar tanto nunca fue tan gratificante.- Le extraño las nieves de invierno, los tactos dactilares, las frases incompletas.

Ella y yo solucionamos el mundo más de una vez, casi por accidente. La religión, la filosofía y el sexismo continuamente nos hicieron los mandados.

Yo a ella la amé y la amo, -si puede llamarse amor a cualquier sentimiento mío- La admiré en silencio, y la celé en vano.

Fuimos libres, etéreas e incorpóreas. Con el entonces mundo en nuestra contra, y los discmans de dos manos. Las aves nos temían, La Libertad nos extrañaba.

Yo tuve para ella reclamos encarnecidos. –Jamás le escribí nada que la alentara en forma alguna- Me dediqué a exigirle todo lo exigible, a quejarme de todo lo quejable.

Aquellos nuestros años pasaron hace tiempo. Ella tendrá, seguramente, otras nieves de invierno y otras frases incompletas. Yo no he tenido nada para olvidarla o sucederla. Amor así no se suplanta a 12 pasos.

Aún así la tengo, en la ausencia. Y recuerdo, embelesadamente, las arpías y los cuervos que nos bautizaron nuestros nombres. La extraño eventualmente, otras veces la maldigo.

Me alegran sus dichas, me enorgullecen sus éxitos. La veo tan mía como lo fue hace tiempo.

Yo la quiero así, todavía. Le escucho las palabras aquellas, ahora que me habla de cualquier otra cosa. Para mí es ella, la etérea, la incorpórea. No tiene cicatrices ni manchas en los senos. Es tan bella como mía, tan perfecta como eterna.

No me preocupa si volverá algún día, -les confieso que nunca se ha ido-. No me enervan sus amores costeños, -todos sabían que llegaría el tiempo-

Yo la tengo eternamente, aunque su presencia me alumbre el hastío sólo 2 veces al año- Así la tengo, así la vivo.

Y si algún día se fuera para no volver nunca del exhilio, no emitiría mi pecho la más leve sospecha de quejido. Sería tan mía como entonces, como ahora. Y seríamos también nosotras, ella y yo, las de entonces: las malditas, las felices, la odiadas…

Aquellas: las libres, las etéreas e incorpóreas.

De peluches y canciones

2009-02-02T21:19:00.000-08:00

Hoy escuché, casi como revelación de un recuerdo olvidado, la canción aquella que es tuya y mía, pero no nuestra. Aquella que cantaste en zaguanes y jardines, y agitaste como bandera ante mis ojos dilatados.

Hoy la canción me sepa tal vez a un grato recuerdo, o quizá me de gracia recordar sus letras en tu voz.

Puedo decir a mí favor, que respiro a pulmón abierto, tengo toda la libertad que quiero, y que estoy en paz, más que en ninguna otra ocasión.

Con mi forma de ser no nos metamos, -bien sé que nunca has comprendido la más mínima parte de mí.- Si puede o no hacerse algo, nuestra paranoia lo va a impedir.

Estoy casi dispuesta a decir que lo siento...

pero no es así...

Te extrañara

2009-01-10T16:53:00.000-08:00

A veces quisiera ser un fantasma, para susurrarte al oído cualquier palabra que te recuerde a mis labios, y no comprometer mi orgullo de mortal y corpórea al rozar tu lóbulo con la punta de mi bezo. Quisiera poder meterme bajo tus sábanas, y ser el calor que te arrulle el cuerpo de vez en cuando. Quisiera ser la palabra exiliada que te bese los labios una vez más, al menos, y mirarte –sonriente- de cerca a los ojos, para saber si vives o has muerto.

Quisiera hablarte con mi voz otra vez, con mis palabras aquellas. Abrazarte melosamente y llamarte “amor” sin tapujos. A veces quisiera que siguiéramos siendo nosotros, y dejar de ser este tú y yo tan incompleto y amoral, que ya por un año hemos venido siendo.

Quisiera, incluso, que no tuvieras vida, ni mujeres, ni sueños; que tu existencia estuviera enfermizamente pausada por la decisión de mi tiempo. Que dependieses de mí, y mis caprichos pubertos de ser libre y casi ligera; que estuvieras pendiendo del hilo de mi amor, y caminaras por la calle con una nube eterna ocultándote el cielo.

A veces quisiera volver a ser de tí, mi bien, y no de tantos, no de todos. No de todos esos amores sin nombre ni apellido que circulan por la calle viendo a veces de reojo, y otras tantas ignorando. No quiero ser de la duda y la desesperanza. A veces quiero ser tu certeza, tu destino, tu fin, -como fui hace algún tiempo-.

Quisiera amarte otra vez, solo una. Y ser brisa imperceptible que te bese los labios, te adore la tez y te blanda los sueños. Despertarte a las 7 de la mañana y besarte la espalda para beber el calor de tu cuerpo; sentirte temblar bajo mi piel, y sonreírme frente al espejo.

A veces te quisiera, amor, mucho.

A veces te extrañara.

¡Salve, 2008!

2009-01-06T20:20:00.000-08:00

Los últimos 365 días –aproximadamente- estuvieron llenos de glorias y fracasos. No he tenido año más loable, extrañable y caprichoso que el que acaba de pasar. No le lamento nada, y tengo tanto que agradecerle.

Enero me quitó un amor de los más grandes, me dejó tiritando en la ausencia y sangrando en la esperanza. Me dio pasiones morbosas y fiestas arriesgadas. Aprendí a hablar en otros números, a entender las miradas.

Febrero fue el más doloroso de mis meses bisiestos. No comprendo cómo sobrevivió mi gastritis a alimentos tan espinados. Mis ojos hicieron callo, supongo; el alma aun me sangraba de vez en cuando. Conocí el amor filial-ajeno, jajaja, un dolorsillo tan chido como pequeño.

Supongo que alguno de estos meses me trajo uno de esos cariños que nunca se dicen. Esos que de repente empañan los vitrales de las cuencas y de inmediato se esfuman, sin siquiera condensar lágrimas.

Marzo estuvo terriblemente condensado. Lo barato: aprendí a pasar el tiempo mientrastanto. Lo valioso: mmmmm, de lo valioso no hay pruebas; nunca ha pasado.
Quién diría que el Apocalipsis podía disfrutarse tanto.

Abril me trajo amistades nuevas, que espero conservar por muchos años. Algunas parecían no ser muy amistosas, pero supongo que al final de cuentas las cosas son como deben de ser. –Me habría perdido de tanto-

Esas amistades no amistosas –jaja- me llevaron a conocer al mayor azote que haya sufrido mi hipotálamo. Mayo se abrió las puertas con una –casi- desafortunada coincidencia de tiempos, lugares y cumpleaños.

Junio. Blah. Junio. El dolor siguió consuiendome de la más despreciable de las formas, a pesar de que decidí sanjar el problema y fingir que habia terminado con la etaa. En los mismos tiempos me metí en la boca del lobo y caí de bruces en los colmillos. No me arrepiento, por supuesto, volví a hacer esas cosas mortales como respirar y caminar de vez en cuando. –Las bajas no fueron completas-. Tambien supongo que aquí –o allá, no importa mucho- quizá perdí una “miniamistad” por motivos absurdos y no imputables a mí persona. Si su ego es feliz al atragantarse de protagonismo, hágalo, bien sabe que yo no tengo culpa alguna.

Julio fue desastroso. Desastrosodesastroso. Perdí la mitad de mi personalidad, debo decirlo, jaja. –no, ni yo me he perdonado todavía-. En el lado ventajoso está mi trabajo, la vida laboral me calló como anillo al dedo. El otro lado, pues pffff… todo pfff… De cualquier forma siento que no cambiaría amor tan doloros, por la más feliz de mis indiferencias, aunque me hayas secuestrado hasta la más minima de mis fuerzas, esperanzas, creencias, dolores, consuelos, deseos, apatías, desventajas, catástrofes, pesadillas, insomnios, desencantos, delirios, pesares, vivires, felicidades, alegrías, congojas… -creo que ya dejé en claro mi punto-

Agosto siguió arrastrandome por la dicha malfalsa. Pero en sus vísperas volvió a estrellarme con gente agradable y conservable. Me hizo también amarrarme los dedos para no escribir –a más de una persona- En algún momento del verano tuve una noche espectacularis, jajaja. ¡¡Vivan los años maravillosos!!

Mi mayor amistad en mucho tiempo se consolidó en septiembre –aunque ya
Se me habia atravesado desde antes- Los chicles, los poemas de Buesa, y la mala fe de los que nos ven juntos –jaja- habrán de mantenernos torturándonos por un buen rato.
Me arranqué el amor a punta de besos casuales.

Octubre. O Dios, octubre! Supongo que lo más divertido fue el vestido de Janice Joplin y la noche por el enmarcada. Realmente se acabó el amor. Empezó otra de esas cosas incontables.-Que bien se siente llorar con tantas ganas- Hubo más diversión, por supuesto. –Las estrellas se ven muy bien desde las azoteas, y en los toldos de los carros-

Noviembre… mmmm… noviembre. Noviembre ya estuvo completamente curado. Careció de las emociones catastróficas –y no relatadas- de los demás meses del año. A otros amores, no obstante, los sigo extrañando.

Diciembre me trajo una buena fiesta. Mucho trabajo. Ropa de profesionista. Recuentos malvibrosos y emociones similares.

Hay gente a la que extrañé todo el año. Gente, gentesita, y gentesota, que entró y salió de mi vida, -algunos sin hacer ruido-. Todos ellos recordables y extrañables.

No suelo hacer este tipo de recuentos. No me importa si creen que es patético –digo, yo lo creería- pero al final de cuentas este ha sido el mejor de mis años, por millones de cosas. No me confesaré como un mortal común y corriente que llora y se emociona como todos; no disfrazaré tampoco que mis meses –y mis textos- estuvieron básicamente llenos de hombres –¿No ha sido esa la historia de mi vida?- Este año estuvo con madres, lo supe al principio, y vengo a pregonarlo ahora; ahora que estoy sin hacer nada, en los albores del último de los dosmiles, ahora que sé que fuí feliz, y ahora que sé que fue a MI MANERA.

¡Salve, 2008!

...Buena suerte, 2009...

Pffff... todo Pfff!!

2008-12-18T23:41:00.000-08:00

Ahora estoy interminablemente de malas. He concluido el día con un tedio inconcebible atravesado entre el esternón y el esófago. Quiero romperle la mandíbula al primero que se atreva a hablarme de cualquier cosa, aunque incluya lunas y estrellas. Hoy me enferma la belleza de todas, la ignorancia de los otros, la pedantez de los demás. Hoy detesto a algunos cuantos como no detesté antes; he concluido que la fantochez es ignorancia, que la venganza sabrá dulce, que el respeto se pierde en la primera oportunidad. Hoy estoy fuera de todos lados; tengo a la mano los teléfonos de todos, y no quiero marcar un solo número. Tengo la oportunidad de verme humilde y cambiar, y me importa un bledo si soy o no un asco de persona. No me importa si no me quieren, si no me aceptan, si me hacen mala cara o me levantan la voz.

Pueden irse todos derechito al diablo, y, si les queda cerca, les recomiendo hacer escala en La Chingada.

.

Al Cubo

2008-11-17T12:41:00.000-08:00

Que te alejes por un tiempo de mi lado,

que me dejes en paz.

No tendría yo fuerza para ir a buscarte. Para intentar desentrañarte de la oscuridad de mi recuerdo y mi desesperanza. No tengo ánimos para descifrar la torpeza del destino, para inquisitar su burdo sentido del humor y la desgracia ajena. No quiero, siquiera, preguntarme por ti. No quiero saber de tu presencia intermitente, ni en mi realidad, ni en mis deseos. Quiero que me des lo mismo, que me valgas la casi nada que te valen mis besos. Quiero que seas menos que un tiempo verbal mal conjugado; que te desvanezcas de la forma en que se me consume el deseo una vez que te has ido.

No quiero saber de ti, ni de las mujeres y vivencias que te veo y te imagino. No quiero el amor famélico que te siento en los abrazos y te huyo en los besos. No quiero vivirte de nuevo en los sueños que ya por mucho he vivido.

Quiero sacarte de mí, huir de tus domingos y tus días feriados; de tu hastío de media tarde que te lleva a marcar el número que identificas conmigo. Quiero exiliarte de mis abrazos vacíos, de mis vestigios de derrota con a sabor a septiembre y aroma de estío. Quiero olvidarme de enero, de los perdones que te habría escupido si no fuera porque ya no valen tres cominos.

Te quiero ausente. Te quiero fuera de cualquier pretensión que pueda levantarme de la cama. Te quiero fuera de cualquier duda que pueda fruncirme el entrecejo; de cualquier temblor que me force una sonrisa.

Te quiero lejos, mi bien, te quiero uno, que te concentres en un cuerpo y un amor, que dejes de perseguirme con tus tres cabezas y 12 colmillos; que me dejes, mi bien, que te largues.

¿De Dónde Salen las Rosas...?

2008-11-12T21:02:00.000-08:00

Yo nunca había amado a un profe. Qué pendejada resulta suspirar por una persona inalcanzable que tiene cualquier encanto… o que carece de él, pero que se antoja enamorable ante los ojos de cualquier alumnete con problemas psicológicos relacionados con su padre o con su madre, ja.

Yo, debo reconocer, no le encuentro el menor atractivo -físico- aparte de las manos.. mmmmmm, las manos… los ojos, pues no están mal, la verdad no soy muy amante de los extranjerismos; su cuerpo famélico ni siquiera hay que mencionarlo, jajaja, aunque sí es muy resaltable el hecho de que convine a la perfección sus calcetines con su pantalón. –digo, por aquello de que no importa paso que dé, el dobladillo siempre le subirá varios centímetros-

No lo considero, tampoco, el más brillante. –Quizá porque todo el mundo me lo pintó como la redención de la inteligencia y la sabiduría, comprimidas ambas en un cuerpo de 40 centímetros de diámetro… lo que yo llamo el fenómeno “La Pasión de Cristo”- Digamos que el cuate se ha paseado por todas las materias, y ha venido a vomitarnos sus conocimientos tan tempranos y aglomerados –junto con su altivez-... bien por eso; felicidades; lo que sea.

Pero ¡Dios! ¡Oh, DIOS! ¡¡Tiene una arrogancia tan exquisita!! Me encanta la forma en la que escupe su soberbia y malavibra sobre los rostros desprotegidos de todos los mortales, y ¡VEANLOS! ¡Se ríen con EL! De Ellos mismos, se ríen con él. ¡Podría mandarlos a todos a chingar a su padre –pa’que les duela a los machistas- y ellos darán las gracias, y se bajarán los pantalones! Jajajajaja. Es tan superior e inalcanzable, tiene un humor tan macabro, le gusta tanto ver por el rabillo del ojo y hacia abajo, que ¡Dios¡, ¡OH DIOS! Verlo malvado es casi orgásmico.

María Mariquita

2008-11-10T15:27:00.000-08:00

.
La conocí una fría noche de viernes. Volaba hacia mi ausencia, montada en su nube de enaguas verdes. “Kórima” me dijo… yo miré instintivamente hacia mi plato y empecé a mover negativamente la cabeza, con esa costumbre que tenemos los chabochis de negarnos a todo lo humanamente negable. “¡AH! Espera!” le dije. –no se piense que por irrespetuosa e igualada: le hablé de “tú” solamente porque era joven- Recordé en mi bolsa unas cuantas monedas y tomé la más grande, como queriendo exorcizar en su kórima el consumismo de toda la semana.

-¿Chu mu rewé?- le dije aventuradamente.
-“María Mariquita” - contestó entusiasmada.

Qué país tan afortunado el que permite a sus mujeres llamarse María Mariquita sin complicaciones; el país que las transporta flotando, en enaguas verdes, por el océano de luces y asfalto, así, sin salpicarse de humo ni chabochez-

Tenía el rostro tranquilo y curioso, con todas las respuestas a preguntas infinitas tatuadas en la frente. Parecía querer contarlo todo, escupir los milenios de silencio y exilio, los sueños de oportunidades, los kórimas consuetudinarios. No tenía los ojos hambrientos, ni los labios mentirosos, al contrario de otros tantos de su raza; ella era pura y buena, eterna y gallarda.

-Qué bonito nombre, Mariquita.
-Gracias. Usted, ¿Cómo se llama?
-Eva. – Le sonreí, empatizada-.
-Qué bonito. –se ruborizó levemente-
-Matétera-ba, -le contesté, ya que estábamos en confianza-
-Gracias, -dijo ella, llevándose, en la frente, las respuestas a todas las preguntas que me sobraban.

Qué ganas no tenía de invitarla un café como el que me sangraba el bolsillo. De preguntarle, con mi rarámuri torpe, cualquier pregunta que tuviese el más mínimo sentido “Dime, Mariquita, ¿Acaso es negro el perro?, ¿Esa camisa es blanca? ¿De dónde vienes? ¿Dónde está tu mamá?” Ella, seguramente, en su bondad eterna de pies ligeros, no haría burla de mi acento golpeado, ni de mi testarudez chabochi. Quizá contestaría maternalmente; me contaría una o dos leyendas; me explicaría el verde de su enagua.

Haríamos un improvisado árbol genealógico, que nos llevara a concluir que somos hijas de la misma tierra, que nos parió el mismo campo. El café, probablemente, sería demasiado complicado para ella, -yo estaría encantada de simplificarlo con algo de pinole blanco-

Me pregunto si extraña su tierra, me pregunto, incluso, si esa tierra es siquiera la suya; o si, por el contrario, vive arrostrada por el ánimo inquebrantable de sus ancestros, de ser siempre ellos, y nunca nosotros. –Deberíamos todos de ser un poco rarámuris-

Me quedé con la bebida humeando entre mis manos. Flotando en la enagua verde se fue María Mariquita, arrastrada –casi- por la horda de mujeres enaguadas que le escoltaban el paso. Yo fui, tras su ausencia, a la vez más humana, y a la vez más pobre. ¡Cuánto no me hubieran enriquecido las respuestas surcadas en su frente!

Bebí, entonces, casi resignadamente, y ese sorbo de café en mi garganta fue el más solitario de los tragos.

Arioshi be, quise decirle… pero la indignidad me cerró los labios.

.

Amoroso

2008-11-08T13:19:00.000-08:00

No te diré que te he esperado.
No te confesaré que te he buscado en las fiestas
Y en los rincones en que tantas veces existimos.
No sabrás que te espío en mis cuadernos,
En las cartas que absorta e ilusionada te he escrito.

No sabrás de mis sueños en tu nombre,
De las ausencias que me sangras siendo tan pleno y tan lejano;
De lo sublime que te veo ahora;
De lo vano que ha dejado de ser tu nombre
A pesar de que nunca te consideré parco.

No sabrás, mi bien,
Que te anhelo como te anhela cualquier mortal desprotegido.
Que quiero tenerte en boca de quien sea, de cuantos sean.
Que te extraño como nunca,
Que me faltas como siempre.

No te forzaré a que vuelvas,
Pero, sábelo,
Te esperaré hasta que llegues.

.

2008-11-02T18:56:00.000-08:00

Yo no podría, jamás, medir los amores.
Erigirme como quien más le ha querido;
Condenarle como quien poco me amó.

No podría, por nada,
Atreverme a ser el amor de la vida;
Jurarle amor eterno e imprescriptible;
Saberle último, nombrarle infinitud.

No me arriesgaría
A jurar ante algún bezo
Que he vivido todo y que con placer moriría.
No me tragaría
Cuentos de eternidades
Sueños blancos,
y dorada paz.

No querría, -supongo-,
Dudar que hay amor que siglos dura,
Para no darme cuenta, de fe desnuda,
Que lo he tenido todo
Excepto plenitud.

.

Kronos

2008-10-30T21:49:00.000-07:00

No existe tal cosa como los buenos tiempos. Los Tiempos son simplemente tiempo. Pasan y llegan. Se consumen en si mismos y de sus cenizas resurgen.

No existen los calificativos para el Tiempo. –Seguramente atreverse a nombrarlo es, de alguna forma, ofensivo- Debe tratársele con la paciencia con que se atiende a un enfermo –el Tiempo es un anciano decrépito-

Debe saberse que el Tiempo es fugitivo. No respeta, ni estima personas, lugares o sueños. No hay amor para el Tiempo, no hay fe, ni vida, ni anhelos; es ausencia y vacío, tortura y consuelo.

No existen los buenos, ni los malos tiempos.

El tiempo no es nada. -El Tiempo es solo tiempo.-

Un año como tantos

2008-10-25T11:37:00.000-07:00

Pues mi precioso año se ha ido al diablo.

Había empezado tan maravillosamente bien, que hasta me sorprendía de su relevancia. Estuvo lleno de tantas y tan elogiables cosas -no que sea yo una de esas personas positivas que se emocionan con cualquier acontecimiento, nonono- pero de cualquier forma, había estado... no diré "medianamente aceptable", como de costumbre, sino que esta vez lo manejaré como un "había estado 'EXCELENTE.' "

Ahora se ha ido al diablo... Realmente no comprendo el alcance de la razón que ha probocado su enmierdamiento, pero supongo que esas cosas pasan. Quizá fuí a meterme en donde no me llamaban, y en donde no quería estar. Ahora, por eso, deambulo por la vida sin poder decidir ni tres cuartos de los fines que deberían regir.... ya no digamos mi vida, sino mis acciones inmediatas...

No tengo ánimos ni cara para quejarme. Estoy en donde estoy porque he querido, porque he aguantado. Me gusta pensar que fácilmente podría mirar hacia arriba y salirme del agujero en el que me encuentro para no volver a poner pie siquiera al rededor de sus bordes. Seguramente lo haré algún día, solamente estoy esperando el momento adecuado. -Es decir, cuandomedelagana-

Mientras... pues faltan dos meses para acabar con mi EX-maravilloso 2008, quizá ese tiempo sirva de algo.

Si no... ¿Qué importa? Terminará siendo un año como tantos...

2008-10-20T09:27:00.000-07:00

¿Pensamientos Suicidas?

¡¡¡¡¡AH!!!!!...

....nonono...

¡¡¡MENSTRUALES!!!

www.veraylos28.blogspot.com

2008-10-17T13:39:00.000-07:00

...Ni apedrear con suspiros

los vidrios de tus balcones...

No soy fan de la ropa cara

2008-10-05T15:53:00.000-07:00

.
.

Pero mis pantalones

valen más de lo que cuestan.

.

.

.

Feliz... mmmmm.... Tú sabes ¬¬

2008-09-24T07:53:00.000-07:00

.
Hay cosas que no me gustan de él.

Si he de ser sincera, no me agrada su barba, ni sus besos y tactos casuales; ni sus “devezencuandos;” ni sus segundas mesas; ni su austeridad.

Siendo honesta, no me importan sus crisis emocionales de media noche; sus reservas ingenuas que le hacen sentir que tiene un poco más de él, de lo que tiene cualquier persona; no me importa ni me enerva la vulnerabilidad que le hago sentir y reconoce en situaciones incómodas y difícilmente olvidables; no me importan sus veintemil mujeres –ni aun las azules- ; no me desvela su inconsistencia, ni me quita el hambre su promesa de marchar.

No me importa en lo absoluto. No me importa, porque es él más que los orgasmos matinales de mayo; que las visitas nocturnas a la plaza; que las crisis e inconsistencias exiliadas; que las manos; que la deformidad.

No me importan sus coincidencias ni circunstancias nefastas; sus amarguras; sus repugnancias; su inestabilidad.

Me importa él. Aunque carga con el historial voluble y andrajoso de las alas ocultas, y los cristales ahumados; aunque no estaré para esperarle ni darle “tequieros;” aunque no tenga antojo de anelarle; aunque haya esquivado su amar.

Me importa él, ¡Carajo! Maldita sea la hora en la que sus pasos cruzaron mi andar.

Jamás hablaremos de esto. ¬¬
Que tengas un día medianamente aceptable,

lleno de las cosas que la gente dice y hace

en ocasiones como esta.

2008-09-16T18:26:00.000-07:00

Hasta parece que no tengo

palabra

A veces

2008-09-15T01:00:00.000-07:00

A veces siento que debería pedirte perdón,
-a pesar de lo reprobable que puedas encontrarlo-,
para que me disculpes la gente de sobra,
los silencios incómodos,
los ojos inquisitivos,
la risa sin razón.

A veces me encantaría
tener el tiempo que ameritan los besos largos,
para conocerles la distancia y confines,
asumirles incluso andrajosos y desbanquetados,
quitarles el tacto oponible que todavía no siento yo.

A veces me gustaría
no ser la ausencia que soy,
ni divertirme divagando con tu ceño fruncido y tu sien complicada;
ni deberte sueños,
ni caracolas,
ni razón.

A veces me gustaría pronunciar tu nombre con los ojos secos.
–Me gusta tanto el mío en tus labios-
Y comprender cómo hacen las felicidades
Para esconderse en coincidencias tan pequeñas e insignificantes
como los roces debajo de la amohada

Me gustaría, -a veces-
Dejar de escribir
Y empezar a hablarte o dejarme sentir.
-Para la gente como yo es siempre tan complicado-

Decirte lo que te pienso
Cuando “todo está bien,”
O cuando soy tan ausente y despreferible,
Cuando te tengo miedo
Y cuando me esfuerzo vanamente por no cargar con mi ausencia.

A veces, sólo a veces,
pienso en que debería pedirte perdón
por las complicaciones y formulismos que me constriñen la paz y los labios;
Por las dudas que me quedan
tras tus verbos alcoholizados y tus advertencias de Messenger;

-Tras tus promesas posteriores a la errata,
tras mi tristeza indiferentizada,
me queda poco menos que el nudo en la voz-

A veces quisiera jurarte
que detrás de quien soy, soy quizá la de siempre.
La que no se inexiste,
ni se ausenta,
ni se insomnea sin razón.

La que está,
y ríe,
y ama,
y llora.
La que no miente,
ni desplanta…
la que no pide perdón.

Pero a veces,
-sólo a veces-
quisiera pedirte perdón por ser Yo

.

2008-09-09T21:02:00.000-07:00

¿Qué haré el día que ya no pueda confiar en mí?

Olvídenlo, eso es blofear. –Confieso que realmente nunca he confiado en mí-. Al contrario, me da por encomendarme a las cosas buenas y maravillosas que tienen todas las existencias que no soy yo, en mí misma, pero que me pertenecen. -Es tan fácil colgar la esperanza en los percheros de las cosas inexplicables. -

Pero ese día habría de llegar. El trágico momento en que notara que viví a expensas de lo desconfiable, tomándolo, más que como verdad absoluta, como promesa inquebrantable de su eventual acontecimiento.

¿Qué hago si no puedo creer en mí? Si me quedo sin mis “fes”, y mis “algundías:” ¿En quien y por qué creeré? ¿Para qué me esforzaré en tener la más mínima esperanza de cualquier cosa? Qué digo esperanza… ¡SEGURIDAD! ¿A donde se me irán las certezas y las declaraciones fundadas en nada más que en la seguridad de su condición –hecho futuro de realización incierta-?

Qué pereza y qué desencanto.

Supongo que solo me queda… mmmmmmm… iba a decir “confiar” pero ¿Qué clase de cierre sería ese?

Paz

¿¿¿VES??? ¡No solamente de HOMBRES escribo!

Hasta Aquí Te Escribo

2008-08-31T11:15:00.000-07:00

Porque un amor que nace tan vehemente

Es natural que muera muy temprano

Juan De Dios Peza. La Carta.

“Déjame seguir soñando”
Le decía yo con los insomnios colgados de las pestañas.
Soñaba irrisoriamente
Como sueñan, con pasión y gozo, las enamoradas.

Mis sueños no fueron
-ni son, ni serán-
Tan ávidos nunca
Como para llevarle al filo de mi amor sin retorno.

Pero sí ha sido mi gozo macabro
Para jugarle la treta de los amores magnos.

No tengo, ni a él ni a su desidia,
La más mínima desgana que reclamarle
Que al seguir soñando
-Como tantas mañanas-
Mis propias manos construyeron telarañas.

Fue su afectuosa endorfina
La que me tuvo al borde del amor, por semanas
Y el vacío inapetente de mi voluntad acabada
Le insomneó grandioso,
Y grandioso me partió el alma.

No estarían mis versos
-¡Jamás!, ¡Ni en esta vida, ni en varias!-
Para llorarle desamores, desplantes o descaros.
Ni mis manos regordetas para firmar La Carta:
“Hasta aquí te escribo.
Ya no quiero seguir soñando.”

.

Hasta aquí.

2008-08-30T00:19:00.000-07:00

Será la primera vez que te escriba alcoholizada. Y espero terriblemente, que sea la ultima.

No voy a esforzarme editando, paro no perder el toque etílico de la amargura de mis palabras. (¿Será eso una contradicción en los términos?)

Blah. Me he cansado de amarte y maldecirte esporádica y repetidamente a lo largo de este tiempo. –no. No se cuanto es, no me importa, no quiero saberlo. Estoy harta de imaginarte todo, de ilusionarme cual colegiala. Estoy harta de tí.

¡En serio! Es increíble que a estas alturas, en estos momentos, alce las yemas de mis dedos –porque no la voz- para decirte y concluir que me enferman tus "devezencuando", que me sulfuran tus inconsistencias, que me harta mi esperanza y mi desamor.

No te quiero. No te necesito. He vivido sin ti, y pese a ti viviría, pese a tus mariposas y tu endorfina, a tu amor magno, a tu redención incondicionada. No eres nada, y nada quiero que seas. No eres nada y nada serás.

Estoy harta de ti y mis esperanzas. De mis sueños positivos, de mis convicciones absurdas. ARGH!!! Real y alcoholizadamente estoy harta de ti!!

Se acabó. Te acabaste. Hasta aquí.

Terror

2008-08-25T21:06:00.000-07:00

Ese hombre me aterroriza. Causa en mí una impresión tan grande, que me obliga a prender la luz a mitad de la noche para exorcizar su rostro de mis pesadillas. Me trae dando vueltas por la geografía de las sábanas, y me horroriza el poder que tiene para partirme el sueño en todos los fragmentos de los que es capaz su voz.

Me sobrecoge. ¡Me aterra! Puede llevarme a la mortandad del vulgo con una sola flexión del índice de su diestra; y volverme una mujer tan despreciablemente ilusionada, capaz de sepultar descanso y primacías para soñar con su amor.

Tiene su nombre embrujo tan grande, que es capaz de secuestrarme la voz para alabarle circunstancias y coincidencias; y llevarme al borde del llanto solamente por no entender el amor.

¿Cómo no puede temérsele a ser tan horrorífico y espeluznante? Dueño de poderes paganos hechizantes y de fuerzas sobrehumanas, que desarman a los seres como yo.

¡Temerosa! ¡MORTAL! ¡Presuntivamente enamorada! Confinada al rincón seguro que me da el mutismo y me quita su mirada, tan mujer y tan niña, tanto gozo y terror.

Ese hombre. Su voz. Su piel. Su mirada. ¡Qué temor tan absurdo, y qué desesperanza tan magna! ¡Qué terror tan augusto! ¡Qué afable penar!

Hasta aquí te escribo.

Inexistencia

2008-08-21T22:07:00.000-07:00

Me tiro en la silla, sin fuerzas siquiera para que me hierva en la sangre la resbalosa fémina sentada a mi espalda. El día de mañana se desarrollará en los mismos términos que el de hoy.

Pido otra cerveza, estoy casi dispuesta a olvidar que no soporto el sabor que me deja en la boca. Tengo tanto tiempo para quejarme que no voy a reparar en el sabor del medio que me llevará a mi etílico fin.

Blah. Hoy tengo tan pocas ganas de andar jineteando la vida. Me apetecen tan poco la claridad de las mañanas y el refulgir de las sonrisas, que podría sepultarme indiferente en la apatía de mis horas, sin razón.

Blah, hoy el mariachi y el trío me dan exactamente lo mismo. La ciencia política y la política ficción no me producen siquiera cosquillas en el paladar.

Soy una contradicción en mí misma. Tengo el valor de una moneda de latón devaluada. Soy el punto vacío entre la indiferencia y la ignorancia. Soy el cúmulo de coincidencias que el destino descuidó.

Soy, y soy nada. Ni el amor que pasa, ni la pasión que se queda, ni el sueño que nunca llegó.

Blah. Estoy harta de ser la parodia que he sido las últimas semanas. Estoy harta de los insomnios endorfínicos, de los temblores embelezados, del odio y del amor.

Me enferman el vacío y la plenitud de mis horas desgastadas; mi apatía y enfado ante las mortandades que envician y anegan el aire, me enferman todas y cada una de las cosas que cicatrizan el corazón.

Hoy no tengo nada más que tiempo para quejarme. Tiempo para inexistir imperfecta. Para ignorar las consecuencias y felicidades de cualquier cosa que se mueva, para no vivir ni en el miedo ni en el amor.

Hoy soy y no soy. Hoy no sé, ni siento, ni me importa. Ni quiero preocuparme por infimidad catastrófica, ni por posibilidades nebulosas, ni por ningún magno amor.

Hoy soy, y soy nada. Hoy solamente me quejo. Y quejándome e inexistiendo, soy Yo.

.

Niyúroma

2008-08-05T20:45:00.000-07:00

....Quietud, emoción y felicidad congregadas todas en la misma caja toráxica....

-Me arde el reloj en el pulso, por sentir de nuevo la breve emoción de su nombre en mi pantalla-

Quién fuera sus letras.
Quién fuera el alcohol que le emborracha la sangre
Y lo aleja de tretas y esperas absurdas.

Quién fuera el amor maldito
Que ha exiliado de sus tardes hermosas.
Quién fuera su tiempo.
Quién fuera su paz.

Quiero verle ahora mismo,
Y atarle a la realidad nefasta
De mis días y noches;
Y ser en él los insomnios y los sueños;
La plenitud y la espera;
El siempre y el jamás.

Quiero amarle y vivirle;
Y saberle mi amor y llamarle mi amigo;
Y tenerle por cierto y tangible;
Y vivir en sus ojos;
Y latir en su voz.

Quiero que sepa,
Mas no puedo decirle.
Pues no había temido desgracia más grande
Que la de no ser sus versos,
Ni tener derrota en su claudicar.

“Que no venga”, dice él
Con el dolor y el miedo de los resignados.

“Ha llegado”, digo yo,
Con la pasión y el gozo de los enamorados.

Hasta aquí te escribo. Déjame seguir soñando.

Gochimea Okwá

2008-07-31T09:52:00.000-07:00

Y es que es él un dolor delicioso; una tortura lenta y disfrutable; una aguja en un pajar. Tiene él el correr de mi tiempo atado a sus pasos, y el resplandor de mi dicha tatuado en la espalda; el hastío de mis horas muertas le enmaraña el cabello, y el rojo de mis impuras pretensiones le resbala por el perfil.

¡Qué afable suplicio el que me mantiene tras sus pasos! ¡Qué embelesada distancia la que me separa de su pos! ¡Qué saciedad inaudita la de su voz en mi desquicio! ¡Qué doblegada e indefensa la resistencia de mi amor!

Y es que es él el desvelo diligente; la endorfina adictiva y añorable; el suspiro frente al mar. Vive él en el amor sulfuroso de mis desvelos apáticos, y en el vaivén temerario entre mi embeleso y mi olvidar. La esperanza de mi amor robótico le brilla en el iris, y el platino de mis ansias mortales le enmarca el jamás.

¡Qué gustoso y jovial el corazón que le ama! ¡Qué sumiso y endeble el temor de no tenerlo jamás! ¡Cuántos sueños! ¡Cuánta vida en sus labios anegada! ¡Qué sutil la diferencia entre anhelo y exigüidad!

Hasta aquí te escribo. Déjame Seguir soñando.

Carta Abierta para un Destinatario Específico

2008-07-19T19:45:00.000-07:00

Yo fui muy feliz con usted. -Definitivamente, más de lo que pensé que sería-. Sentí cosas increíbles, que -debo confesarlo- jamás pensé sentir.

Yo fui muy feliz con usted, joven… y ciertamente me habría encantado cambiar ese tiempo verbal tan finito y augusto por un eterno y jovial conjugacional.

Sin embargo no es así. Pues no están sus letras, sus palabras, ni sus amores, para lisonjearme ni la paz, ni la esperanza; ni están sus desvelos para clavarse en mis ojos, ni sus futuros para andar tras de mi.

Yo lo comprendo, joven… y no obstante la daga en el pecho y la sangre chorreante, digna e intrépida lo invito a partir.

Créame, mi amor extinto, que no serán mis ruegos quienes lo aten a esta tierra; ni mis suspiros estrellados en sus sordos oídos los que lo inciten a mirar atrás.

Yo, a partir de hoy, pensaré en usted como se piensa en un buen recuerdo; como se ocurre una travesura de liceo; como se añora un tiempo mejor.

Pensaré en usted, -definitivamente-, y recordaré los momentos tan variados y felices que enmarcaron nuestros días; y tras traerlo a mi mente, lo sacaré de mi corazón… usted, -ya entero, vengativo, y arrogante-, me mirará con el rabillo del recuerdo y evocará lo peor.

Yo… yo ya no le lloraré. Y, ciertamente, tampoco le perseguiré el desamor por el filo de la lengua; ni esperaré que su gracia se pose en mis labios, ni su pasado me arrulle al soñar.

Yo desearé, -entre tantas cosas- que sus desplantes y desquicios sean tan verídicos como el dolor que usted me causa; y que jamás pretenda volver sobre sus pasos, ni se arrepienta de su actuar.

Deseo, joven, sinceramente, ser yo para su olvido el aperitivo de media tarde; para su recuerdo una confesión incómoda; para su desgracia un punto toral.

Créame, -por favor- que lo deseo con el alma… pues si volviesen sus ruegos a arañarme los talones sería infinita su penuria y perpetua su adversidad.

No tendría lugar en mi seno la más mínima consideración por sus manos dobladas; ni gotearía –en lo absoluto- su amor resurgido, del lagrimal de mi paz.

Sería usted, joven, un perdedor mediocre y un infortunado exiguo, que teniendo mi redimido amor a sus pies rendido, vengó la muerte de su orgullo, a costa de la más mesiánica felicidad.

Séase así, mi amor extinto, y viva usted su desprecio con el fervor que lo incite su serenidad.

Pero sépase usted advertido y resignado, de que si lo trajese a mi puerta el arrepentido anhelo de buscar mis labios, no encontraría en ellos más que daga, vacío y final.

Gayena [F.F.F]

2008-06-27T19:02:00.000-07:00

Volver era lo último que el hombre necesitaba. Prefería seguir apedreando los balcones de Naila, alimentarse con carne de búfalo, acosar al capellan. No era que su misión no estuviera completa ahi, -después de su ausencia Xuntuáh jamás volvería a ser la misma-. Pero no. Lo que le doblaba las corvas era algo mucho más temible qe la ira de los feligreses y santos xuntuehnses.

Lo que él temía era volver sobre sus pasos, y en cada huella escuchar un nombre fantasmagórico que le rompiera el éxtasis con su recuerdo y defectos. Temía sus rostros impávidos al cruzarse -inevitablemente- con sus ojos vacios. Eso... y las voces esperanzadas que aun vibraban al escuchar la celestialidad de su nombre; los puños encrispados que seguramente le sonreirían, y algun otro suspiro que indefectiblemente lo habría de evocar.

¡ Terror ! Era eso lo que sentía. ¿A cuántos ejércitos habría de enfrentarse? ¿A cuantos exilios se condenaría? ¿Cuántos nombres tendría que adoptar?
La salida a todas sus helénicas pesadillas se encontraba -entonces y siempre- en Xuntuáh... -la mística y enamorable Xuntuáh-

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Villa Pasado

2008-06-03T17:47:00.000-07:00

Había tantas cosas por hacer. Corazones sinceros con guardias desprotegidas; conciencias y piernas relajadas que facilmente se doblegarían ante él. Xuntuáh era perfecta. ¿Por qué querría dejar atrás este paraíso azulado? Volver sobre las huellas de sus botas era practicamente un sacrilegio.

Volver... Volver para qué... ¿Para esquivar sagazmente el filo de las lenguas que le esgrimían la conciencia? ¿Para ocutar sus temores entre las torres del templo San Juan?

No. Volver no era -definitivamente- una opción viable. Era regresar a ese pueblo de quinta lleno de santurrones y asustadizos; a los convencioanlismos sociales perpetuos que lo habían hecho irse en primer lugar.

Xuntuáh era libre. -mística y enamorable- y Villa Pasado no era otra cosa que la plaza más sencilla de olvidar.

¿Para qué volver...? No era como que alguien lo esperara. No era como que sintiera júbilo de respirar su aire terrozo, pasearse por sus calles reparchadas, tomar la sombra en los arcos húmedos de la comunidad. Volver era más bien un destierro definitivo -irónicamente;- el punto cero de su travesía, el fondo que necesitaba tocar.

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Tiempo

2008-05-28T20:56:00.000-07:00

No tenía nada que perder -ni siquiera sudor, ya no le quedaba- ¿Risas? ¿Afecto? Qué va… los seres como él comían niños en el desayuno. Él sólo tenia sus viejas botas y sus pantalones roídos; la sombra del cuervo cubriéndole los ojos de sepulturero y la espalda hacia el sur.

¿Qué aventuras le esperarían? Tal vez sería cierta la historia aquella de Xuntuáh y su calles de hielo, sus mujeres azules y los caballeros de jabón…

Xuntuáh…. La mística y enamorable Xuntuáh… ¿Cuál sería su primer acto antisocial cuando cruzara las puertas de la mítica comuna? Morder el cuello del capellán pueblerino seguramente le produciría saciedad. Eso. Eso… una pequeña pero memorable felonía… como visitar furtivamente el dormitorio de Naila, la vestal del templo de Fabos, o abrir la puerta de los bisontes sagrados, para dejarlos ahogarse en el rio de sal que deshidrata las calles xuntuhénses…

Tenia tiempo. Desgastarse más planeando su venganza social que surcando las olas de piedra que enmarcan al Camino Real, seguramente valdría la pena. Los mortales aprenderían a la mala -si era necesario-. Tenía tiempo…

Tenía tiempo.

(Paréntesis)

2008-05-25T10:16:00.000-07:00

Escribirle a usted sería poco menos que un insulto, cual signo y síntoma de la más fiera e insolente indignidad.

A usted no puédesele escribir –sin insultarlo- ni un recado de buenas noches, ni una receta, ni una tarjeta de navidad.

No. A usted no. Que sería imposible e inaudito intentar besarle los labios con el filo de las letras; rozarle el cabello con una rima forzada, o ahogarle la voz con una frase final.

Está usted condenado a ser admiración y recelo en los ojos que nadan por sus letras; a ser punto vacío entre la rabia y el consuelo de las mujeres que le abran las piernas;

a ser distancia insalvable y eterna entre sueño y realidad.

...he estado pensando en cuervos, muchos.

El Sol de Xuntuáh

2008-05-20T23:01:00.001-07:00

Calzó sus botas pesadamente, con ademán resuelto y olvidado. Saltó la verja sin problemas, dejando de lado el polvo salpicado en el azul grisáceo de sus pantalones roídos. Una mirada al horizonte: norte o sur, sur-norte, sur, sur… norte… dejó la decisión a las alas de un cuervo e inició la marcha hacia el sol de Xuntuáh.

Llevaba cargando muchos suspiros al cuello. Tantos amores que dejó llorando bajo las mismas ilusiones… Las amó. Claro que las amó; pero a su particular y cochina manera. Les desgarraba la razón con su voz pausada y melosa, y tras desnudarles los ojos con el filo de la lengua, les devoraba el alma y dejaba en huesos el corazón.

Claro que las amó. Pero no se piense que le colgaba de los hombros la acción gravitacional de sus mujeres. Tampoco le sangraban las uñas en la espalda, los dientes en los labios, el éxtasis en la voz. Nonono… solo le pesaban las botas y las deudas… ¿Los sueños? ¿Cuáles? Desde pequeño había aprendido que la felicidad y Santa Clause son cuentos de niños… leyendas… como el sol de Xuntuáh…

Leyendas.

Cuervos, cuervos, cuervos

2008-05-18T22:02:00.000-07:00

Hoy debería de estar hablando incansantemente de él y sus manos deformes. Describiendo cada uno de sus audaces movimientos, desmenuzando las risas y destilando los “a-a-a-a.”

Debería tener una crónica pormenorizada de la vertiginosa travesía; una memoria fotográfica y una marca en el cuello de la cual hablar.

Sin embargo yo sólo tengo el exilio de su nombre en mis labios; la amnesia somnolienta en mis desvíos rondando; y en inconmensurable estima mi garganta y su integridad.

Pero por eso yo...

Ahora no

2008-05-03T00:54:00.000-07:00

Ahora no. Por alguna extraña razón, ahora no quiero verle los ojos de mal mentiroso que pone al verme. Ahora no quiero ignorar los comentarios sutiles, ni rastrearle el doble fondo a su mezquina confusión. Nonono… ahora su visita no representa ningún consuelo; ni sus excusas valen si quiera el dolor de perderlo; ni tengo la duda del sabor de su amor.

No. Esta vez –definitivamente- no quiero verlo. Que me llame, que me busque: no estaré…
.
Ya perdí el tiempo que tenía para evocarlo, para buscarle el alma tras el velo de los párpados, para paladearle la hiel del corazón.
..
Y no. Ahora no. Que infructuosamente, -aquellas veces-, le arrastré mi amor sangrante por entre los colmillos; le abrí las puertas –y otras cosas- para sufrirle los años y llorarle el destino; le pedí perdón tantas veces, que olvidé la razón.
.
.
Aquellas veces, y otras tantas… pero no, ahora no.

.

2008-04-26T22:24:00.000-07:00

Yo por eso no hablo de él. Porque todas, al pronunciar su nombre, abren un poco las piernas y reclinan un tanto el cuerpo. Todas dilatan animosas las pupilas, y cierran la frase sin aire en la voz. Todas, -todas- ensanchan el pecho y mojan los labios; sonríen melancólica y patéticamente; desvían la mirada para ocultar la emoción.

Algunas –no todas- lagrimean un instante y maldicen un poco; Otras –las otras- ríen pícaras sin la menor turbación.

Y por eso yo, -con las piernas cruzadas, los ojos vacíos, e inmutable la voz-, hablo de todos -de todos- pero de él no.

.

Se va

2008-04-20T11:25:00.000-07:00

Se va. Ha dicho que se va; que se ha cansado de la lejanía; las noches solas; la comodidad. Las mujeres hermosas le han podrido la pupila, las calles tranquilas lo han enervado, el aire limpio lo ha empezado a asfixiar. Quiere irse. Para huir de todos y de nadie; para purgar sus penas en otras latitudes; enterrar los recuerdos en un suelo más blando que el de su corazón. ¿Yo? Yo no puedo pedirle que se quede, -ni animarlo a que se vaya-; ni sonreírle con un pañuelo blanco en la mano; ni darle la espalda para no verlo marchar. ¿Yo? Yo no pensaré en eso hasta que no haya forma de volver atrás.

2008-04-14T21:10:00.000-07:00

...Los parteaguas de la mini-historia...

Y hoy señores, ¡HOY!, vuelvo a reir a carcajadas

Serpientes y Escaleras

2008-03-29T18:25:00.000-07:00

Es como si nunca fuera a volver... o como si al arrancar otra hoja del calendario, el número y el mes fueran exactamente los mismos. Como jugar serpientes y escaleras y que la puntuación en los dados se repita y se repita, terminando siempre en el mismo lugar. Como darle vueltas a la misma cuadra, a pesar de que reconoces indistintamente al viejo sentado en la esquina. Como reír y llorar descontroladamente y siempre una vez seguida de la otra... Mirar la misma fotografía todas las tardes, encontrarle los mismos errores, pensar en la misma solución…

Tener siempre los mismos buenos deseos; derramar lágrimas tras los mismos recuerdos; nombrar las culpas bajo el mismo denominador...

Es como si nunca fuera a volver. Como si no pudiera llegarle al precio; comprarle un par de sonrisas –aún forzadas-; extirparle un poco de paz.

Es -caray-, como si se hubiera escondido en el día y el mes que no quieren llegar.

.

2008-03-27T22:51:00.000-07:00

Y hoy, señores, ¡HOY! me río a

carcajadas.

-Que conste en los registros-

Autodestrucción

2008-03-23T23:23:00.001-07:00

Hoy tengo unas tremendas ganas de autodestruirme. Dejar abierta la ventana, para que me asfixien los -40 grados de la noche; dormir envuelta en miel junto a algun nido de hormigas; no tomar la pastilla esa que dice el doctor me hace vivir. Escuchar y escuchar el disco aquel ya rayado, el repleto de fraces suicidas e ideas inacabadas; mirar mis cicatrices detenidamene para intentar recordar el dolor que sentia -claro, claro, lo unico que necesito es un empujoncito para cruzar la ventana- Llorarme los ojos a lo largo de la cara; matarme de insomnio y hastío; abrirme las venas con la vacante de su amor...

Y es que es dificil acordarse de cada una de las promesas que uno se autoinflinge: las ganas de vivir, la paciencia abnegada, los ojos sonrientes. A veces la esperanza simplemente se acaba, la sonrisa se borra, la palabra hace sangrar. Eso no es culpa de nadie... supongo que si lo dijo fue porque lo siente, si no lo hizo fue porque no tuvo ganas -o porque me olvidó- ¿Eso a quien le afecta? ¿Tiene alguna resonancia -aún minúscula- en el mundo de los jocosos mortales? No... no... Lo unico que tiene es este enamoramiento mio por la autodestrucción.

Mujeres Bravas

2008-03-22T15:27:00.000-07:00

Esto llegó a mi mail. Es muy interesante. Hombres, no crean que serán atacados.

Largo, pero valedor...

Por: Hector Abad

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viejas, traumadas, solteronas, amargadas, marimachas, etc. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Unamujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran 'no más usted me avisa y yo le abro las piernas', siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo y se quedan a medias).

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, proponen, regañan, contradicen, hablan y sólo se desnudan si les da la gana. Estasmujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán.

Los varones machistas, somos animalitos todavía y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.

Vamos hombres, !!!Por esas mujeres bravas!!!

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